Detectives Vip

Cada año, en época navideña, Tassy se pone de mal humor. Y no es que mi hermana odie la Navidad. Todo lo contrario: Le encantan las lucecillas de las calles, prepara dulces navideños de lo más internacionales, decora el árbol con mimo, pone el Belén, canta villancicos, nos obliga a toda la familia a visitar el mercadillo de la Plaza Mayor y organiza la entrega de regalos, exigiéndonos a todos que estén bien empaquetados, con lacitos incluidos.

Sin embargo, no todo es de color de rosa. Fiel a su cita, como el turrón El Almendro, Tassy suele tener su grano anual. Sí, leéis bien. A mi hermana le sale un grano enorme, doloroso, rojo y purulento cada Navidad. Y siempre en el mismo sitio... El grano ya casi forma parte de la familia. Incluso le hemos puesto nombre: Rudolph (por el reno de Santa Claus).

Como soy muy educada y no me gusta ser escatológica, sólo diré que la pobrecita mía no puede estar sentada más de cinco minutos. Ya sé que pensaréis que soy una exagerada pero creedme, ese grano parece el volcán Etna. O el Mauna Loa, que es el más grande del mundo.

Y ahí estábamos dos días antes de Nochebuena, en nuestro despacho, Tassy mostrándome su trasero y yo poniendo pomada antibiótica.

Cuando de repente....

- Ueeeeeepssssssssssss hola macaaaaaaasssssss ¡Bon Nadal!. Qué guapas estáis. Venid aquí que os dé uno de mis abrazos de oso.

Tassy y yo nos miramos con la misma incredulidad con la que nos miraríamos si viésemos un unicornio volando. Que Gabriela aparezca por sorpresa no nos sorprende, pero que sea tan agradable... es algo digno de Cuarto Milenio.

- Hace unas semanas a alguien en Mallorca le tocaron 120 millones de euros- me susurró Tassy-. A lo mejor es por eso que está tan contenta...

- No, mona, no. Fíjate en el brillo de su mirada y en su cutis reluciente e hidratado. Se ha vuelto a teñir de pelirroja y además, cuando se ha sentado en el sofá, me he fijado en que no lleva braguitas... Si está tan amable es porque tiene buen sexo y como la pobre estaba muy necesitada apuesto a que ahora tiene mambo día sí y día también. Y varias veces, con distintas posturas, por delante por detrás y... Resumiendo. Gabriela tiene un Christian Grey.  

- ¿Un Christian Grey? ¡Pero qué dices!

- Ayyy Tassy, qué poca picardía tenéis las princesas. ¿Te has fijado en cómo cruza las manos en su regazo?

- Sí.

- Las cruza como si estuviesen esposadas, ¿cierto? Eso es porque inconscientemente está sumisa... O porque la han detenido ya varias veces. Pero bueno, uniendo todas las señales, yo te digo que nuestra vidente está viviendo las 50 sombras de Grey. ¿Con quién? No lo sé. Pero debe ser alguien con mucho carisma, experiencia y fuerza psicológica. Porque para dominar a esta descarada....

- Caray Petra, desde que hiciste ese curso de comunicación no verbal eres la leche. Nunca, jamás, creí que diría esto pero estoy comenzando a sentir envidia de Gabriela. Ay, reina, creo que necesito hablar con Sergei muy seriamente... y tratamiento psicológico.

Antes de que mi hermana y yo pudiésemos especular y criticar más, Gabriela se levantó del sofá y se acercó a nosotras, caminando con esa seguridad que tiene una cuando es deseada. Yo, que soy una diosa del sexo, sé reconocer ese modo de caminar.

- Sé que me estáis analizando y criticando. Y no es por mi videncia, que por cierto, últimamente está mejor que nunca. Es porque estáis comiendo pipas, como esas vecindonas que miran pasar a la gente. Antes de que os convirtáis en dos marujas envidiosas, he de deciros que necesito vuestra ayuda.

- ¡¿QUÉ?!- Respondimos Tassy y yo al unísono. A mi hermana se le escaparon varias cáscaras.

- Pues sí- respondió Gabriela quitándose las cáscaras del rostro-. Habéis oído bien. Necesito vuestra ayuda. Pero antes... quiero presentaros a alguien... Y os pido confidencialidad.

- Nosotras somos confidenciales... cuando nos contratan y nos pagan- replicó mi hermana.

- Él se encargará de todo, que está forrado.

- ¡Y encima forrado! No, si los refranes son ciertos, "la suerte de la fea, la guapa la desea".

- Tassy mona, has expresado tus pensamientos en alto. Gabriela, perdónala, es que como cada Navidad tiene a Rudolph ¿sabes? Bueno, nos decías que nos querías contratar... Ya sabes que hay que pagar por adelantado...

- Cada día te pareces más a tu hermana, guarrilla- espetó Gabriela.

- ¡Qué orgullosa me siento de ti, reina! Ya sabía yo que serías mi pequeño saltamontes- exclamó Tassy abrazándome.

- Bueno- prosiguió nuestra vidente-. Sois dos pomas, pero sois buenas detectives. Voy fuera a por mi novio y le traigo... ¡Y por la cuenta que os trae no me critiquéis, que os jugáis 10000 euros arriba o abajo!


Fue difícil mantenernos calladas, porque si no cotilleamos o no conjeturamos, solemos discutir. Y en época navideña nunca discutimos.

¿Recordáis la mirada incrédula de antes, como si hubiésemos visto un unicornio volando? Pues bien, la mirada que nos lanzamos mi hermana y yo cuando el amante de Gabriela entró en nuestro despacho fue digna de esos dibujos animados en los que los ojos se salen de las órbitas cuando una piedra enorme va a caerles encima.

Ante nosotras apareció.... ¡Michael Douglas! Sí, leéis bien. ¡Michael Douglas! Que está casado con la bella y repelente Catherine Peta... como se llame.

Gabriela le habló en mallorquín y nos presentó. El actor que protagonizaba las fantasías eróticas de nuestra madre Helena estaba más viejo en persona, pero debo reconocer que tenía (o que tiene) su morbo... Y al parecer, mantiene su aguante sexual.

- Ehhh Gabriela, creo que podemos entendernos con él en inglés- sugirió Tassy- Y algo de español habrá aprendido después de tantos veranos en Mallorca, ¿no?

- No. Sólo ha aprendido el mallorquín.

- Bueno, sentémonos todos- propuso mi hermana-. ¿Queréis algo de beber o de comer? AYYYYYYYYYYYYYYYYYYY

- ¿Qué pasa, Tassy? ¡Hija, menudo susto me has dado!- susurré.

- Pasa que el muy salido me ha dado un azote en el culo, justamente en el grano. Mantente alejada, Petra, que te mira con ojos golosos. Si a mí, que soy una belleza clásica me ha dado un azote... no quiero pensar lo que te puede hacer a ti, que eres la tentación con piernas.... ¡¡¡Y más miedo aún me da tu reacción!!!. No podemos perder este cliente, Petra. Así que, aunque te meta mano, por favor, no le pegues. Le sacaremos los cuartos por pervertido.

- Vale. Pero hay algo que no entiendo.

- Dime.

- Si está casado con la Catherine esa que dicen que es tan guapa... ¿Qué hace con Gabriela? A ver entiéndeme, nuestra vidente es muy mona pero éste puede permitirse pagar por... ya sabes....

- ¿Por mujeres tan espectaculares como tú que cobran por sus servicios?

- Eso.

- Pues mira reina, no sé. Como dice el refrán, "Algo tendrá el agua cuando la bendicen". Las mallorquinas son muy pasionales y guarrillas.

- Ay Tassy, que la de los refranes soy yo y ya llevas dos en esta historia. Y tú eres  la del dinero y ya he hecho cálculos. Nos estamos convirtiendo la una en la otra.

- Ya resolveremos eso. Ahora, vamos a trabajar. ¿Por qué crees que nos quieren contratar? Venga, piensa Petra, piensa.

- Eso viene después, cuando hay que elaborar un plan.

- ¡Es verdad! El grano este y el antibiótico me afectan.

Tras charlar detenidamente con los dos amantes, las dudas de Tassy quedaron despejadas. Al parecer, una tal Charlotte, que dirige una revista de mascotas y está como una cabra, sintió celos de Gabriela cuando se enteró de su romance con Michael y perdió por completo la chaveta.

Como además de loca, es una obsesa del sexo, cree que el actor es para ella y ya ha intentado matar a nuestra vidente diez veces, sin éxito, afortunadamente.

- Lo de que me intente matar lo paso- aseveró Gabriela, alzando la voz-. Pero lo que no permito es que nos persiga, que sepa lo que hago, dónde estoy, que nos acose telefónicamente...

- ¿Y por qué no llamas a la Policía?-sugerí, aguantando el codazo de mi hermana.

- Porque tiene en su poder algo muyyyyyyyyy valioso. Algo parecido a lo que encontrasteis hace seis años....

- ¿Muyyyyyyyyy valioso de hace seis años?- Tassy, que había permanecido de pie durante todo el tiempo se sentó, ignorando el dolor que le causaba Rudolph-.  Hace seis años recuperamos el diamante rojiblanco.

- Pues ahora tendréis que encontrar el corazón verde...- Exclamó Gabriela- ¿Qué? ¿Pensabais que era sólo una joya de película? Pues no pomas. Como habéis podido comprobar, Charlotte siente una "Atracción Fatal" hacia mi novio. A veces la ficción no es ficción.

- ¿Qué te pasa, Petra? ¿Por qué no hablas? ¿Has escuchado eso? Petra. Petraa. ¿Petra? ¿Petraaaaaaaaaaaa? ¡PETRAAAAAA QUE CONOZCO ESA CARAAAAA!

Efectivamente, mi hermana me conoce bien. No me preguntéis cómo, pero el muy salido se las ingenió para sentarse a mi lado, en torno a la mesa principal del despacho.... y me puso la mano en las rodillas. Yo aguanté, para no perder al cliente, como una señorita.

Después fue subiendo, aprovechando que siempre llevo minifalda y nunca llevo medias, por mucho frío que haga... hasta que llegó a... y comenzó a.... de una manera tan.... que me provocó un....

¿Cómo le cuento yo esto a mi novio? Y lo que es peor ¿Cómo le digo a una ilusionada Gabriela que su novio me ha hecho...? Eso....

Tassy mona,

Natasha me ha dicho que, como ahora Sergei y tú sois padres de familia numerosa pues que vuestros sueldos no os dan para continuar con vuestra ex-vida holgada y de lujos. Así que me he tenido que enterar por nuestra sobrina (y nanny de tus churumbeles, que por cierto ha planchado las camisas de Sergei y ha dejado hechos los purés de tus dos hijos biológicos) que estás en una línea de Tarot gracias a Gabriela.

Ay, Tassy, que estoy muy preocupada por ti. Tienes tres trabajos, tres hijos y una en camino y tu marido hace guardias casi cada noche.

Me da que algo ha sucedido, porque tú eres muy ahorradora y gestionas bien tus fondos. A ver, ¿qué ha pasado? Porque no te sale bien algo tan simple como un huevo frito (la yema siempre está dura), pero entiendes de fondos de inversión.

Bueno, como eres tan orgullosa y lo negarás todo, voy a llamar a Gabriela.

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Ya. Ayyyyy Tassy que Gabriela me ha dicho que Sergei ha tenido que pagar deudas porque se embarcó en una inversión empresarial que se ha ido al garete, porque uno de los socios se ha largado con el dinero. ¿Pero cómo se lo permitiste? Mira que fiarse de un tío que te dice que puede generar energía eléctrica a base de caracoles, ahora que el Gobierno castiga las placas solares y todo eso... Sinceramente, no me imagino sustituir a Iberdrola por una manada de caracoles.

Mira, mona, que aquí estoy para ayudarte. Me he traído a tu hijo... a.... espera....

- Schhhhh oye, ¿cómo te llamas?
- Nicolai
-¡Eso! Perdona, es que la tía Petra está triste y cuando la tía Petra está triste y preocupada pues... Oyee túuuuuuuuuu qué c*** haces aquí? MANOLITO, SAL DE MI CAMA YA. VETE O TE METO DOS YOYAS.

Bueno que me he traído a Nemesio a casa.

- Jooooo Nicolai...... Nico...... Nick.
- Ay, sí, perdona cielo.

Pues que me he traído al niño este a casa para que duerma, porque en tu casa no podía dormirse, ya que tenía pesadillas con unos viajeros del futuro que querían ir a por él y no sé que chorradas más.

Irina está con Mijail, porque si la junto con Adara mañana me encuentro las paredes de la habitación llenas de graffitis. Y no he querido que Nazario duerma con Anya, porque el niño apunta ya maneras de Petrosky.

- Niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiccccccccccccccccccc.
- Ay, es verdad. Bueno, ea, ea, no llores. Es que hoy se me olvidan cosas. Venga, si dejas de llorar te doy un Cola Cao ¿vale?
- Vale, pero jugamos a bobots y tú eres la chica y yo te salvo de los bobots.

Ainssssssssssssss igualito que su padre pero con inteligencia.