jueves, 29 de diciembre de 2016
Ayudando a Gabriela...... pobrecita ilusa.
Publicado por
Petra Petrosky |
Cada año, en época navideña, Tassy se pone de mal humor. Y no es que mi hermana odie la Navidad. Todo lo contrario: Le encantan las lucecillas de las calles, prepara dulces navideños de lo más internacionales, decora el árbol con mimo, pone el Belén, canta villancicos, nos obliga a toda la familia a visitar el mercadillo de la Plaza Mayor y organiza la entrega de regalos, exigiéndonos a todos que estén bien empaquetados, con lacitos incluidos.
Sin embargo, no todo es de color de rosa. Fiel a su cita, como el turrón El Almendro, Tassy suele tener su grano anual. Sí, leéis bien. A mi hermana le sale un grano enorme, doloroso, rojo y purulento cada Navidad. Y siempre en el mismo sitio... El grano ya casi forma parte de la familia. Incluso le hemos puesto nombre: Rudolph (por el reno de Santa Claus).
Como soy muy educada y no me gusta ser escatológica, sólo diré que la pobrecita mía no puede estar sentada más de cinco minutos. Ya sé que pensaréis que soy una exagerada pero creedme, ese grano parece el volcán Etna. O el Mauna Loa, que es el más grande del mundo.
Y ahí estábamos dos días antes de Nochebuena, en nuestro despacho, Tassy mostrándome su trasero y yo poniendo pomada antibiótica.
Cuando de repente....
- Ueeeeeepssssssssssss hola macaaaaaaasssssss ¡Bon Nadal!. Qué guapas estáis. Venid aquí que os dé uno de mis abrazos de oso.
Tassy y yo nos miramos con la misma incredulidad con la que nos miraríamos si viésemos un unicornio volando. Que Gabriela aparezca por sorpresa no nos sorprende, pero que sea tan agradable... es algo digno de Cuarto Milenio.
- Hace unas semanas a alguien en Mallorca le tocaron 120 millones de euros- me susurró Tassy-. A lo mejor es por eso que está tan contenta...
- No, mona, no. Fíjate en el brillo de su mirada y en su cutis reluciente e hidratado. Se ha vuelto a teñir de pelirroja y además, cuando se ha sentado en el sofá, me he fijado en que no lleva braguitas... Si está tan amable es porque tiene buen sexo y como la pobre estaba muy necesitada apuesto a que ahora tiene mambo día sí y día también. Y varias veces, con distintas posturas, por delante por detrás y... Resumiendo. Gabriela tiene un Christian Grey.
- ¿Un Christian Grey? ¡Pero qué dices!
- Ayyy Tassy, qué poca picardía tenéis las princesas. ¿Te has fijado en cómo cruza las manos en su regazo?
- Sí.
- Las cruza como si estuviesen esposadas, ¿cierto? Eso es porque inconscientemente está sumisa... O porque la han detenido ya varias veces. Pero bueno, uniendo todas las señales, yo te digo que nuestra vidente está viviendo las 50 sombras de Grey. ¿Con quién? No lo sé. Pero debe ser alguien con mucho carisma, experiencia y fuerza psicológica. Porque para dominar a esta descarada....
- Caray Petra, desde que hiciste ese curso de comunicación no verbal eres la leche. Nunca, jamás, creí que diría esto pero estoy comenzando a sentir envidia de Gabriela. Ay, reina, creo que necesito hablar con Sergei muy seriamente... y tratamiento psicológico.
Antes de que mi hermana y yo pudiésemos especular y criticar más, Gabriela se levantó del sofá y se acercó a nosotras, caminando con esa seguridad que tiene una cuando es deseada. Yo, que soy una diosa del sexo, sé reconocer ese modo de caminar.
- Sé que me estáis analizando y criticando. Y no es por mi videncia, que por cierto, últimamente está mejor que nunca. Es porque estáis comiendo pipas, como esas vecindonas que miran pasar a la gente. Antes de que os convirtáis en dos marujas envidiosas, he de deciros que necesito vuestra ayuda.
- ¡¿QUÉ?!- Respondimos Tassy y yo al unísono. A mi hermana se le escaparon varias cáscaras.
- Pues sí- respondió Gabriela quitándose las cáscaras del rostro-. Habéis oído bien. Necesito vuestra ayuda. Pero antes... quiero presentaros a alguien... Y os pido confidencialidad.
- Nosotras somos confidenciales... cuando nos contratan y nos pagan- replicó mi hermana.
- Él se encargará de todo, que está forrado.
- ¡Y encima forrado! No, si los refranes son ciertos, "la suerte de la fea, la guapa la desea".
- Tassy mona, has expresado tus pensamientos en alto. Gabriela, perdónala, es que como cada Navidad tiene a Rudolph ¿sabes? Bueno, nos decías que nos querías contratar... Ya sabes que hay que pagar por adelantado...
- Cada día te pareces más a tu hermana, guarrilla- espetó Gabriela.
- ¡Qué orgullosa me siento de ti, reina! Ya sabía yo que serías mi pequeño saltamontes- exclamó Tassy abrazándome.
- Bueno- prosiguió nuestra vidente-. Sois dos pomas, pero sois buenas detectives. Voy fuera a por mi novio y le traigo... ¡Y por la cuenta que os trae no me critiquéis, que os jugáis 10000 euros arriba o abajo!
Fue difícil mantenernos calladas, porque si no cotilleamos o no conjeturamos, solemos discutir. Y en época navideña nunca discutimos.
¿Recordáis la mirada incrédula de antes, como si hubiésemos visto un unicornio volando? Pues bien, la mirada que nos lanzamos mi hermana y yo cuando el amante de Gabriela entró en nuestro despacho fue digna de esos dibujos animados en los que los ojos se salen de las órbitas cuando una piedra enorme va a caerles encima.
Ante nosotras apareció.... ¡Michael Douglas! Sí, leéis bien. ¡Michael Douglas! Que está casado con la bella y repelente Catherine Peta... como se llame.
Gabriela le habló en mallorquín y nos presentó. El actor que protagonizaba las fantasías eróticas de nuestra madre Helena estaba más viejo en persona, pero debo reconocer que tenía (o que tiene) su morbo... Y al parecer, mantiene su aguante sexual.
- Ehhh Gabriela, creo que podemos entendernos con él en inglés- sugirió Tassy- Y algo de español habrá aprendido después de tantos veranos en Mallorca, ¿no?
- No. Sólo ha aprendido el mallorquín.
- Bueno, sentémonos todos- propuso mi hermana-. ¿Queréis algo de beber o de comer? AYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
- ¿Qué pasa, Tassy? ¡Hija, menudo susto me has dado!- susurré.
- Pasa que el muy salido me ha dado un azote en el culo, justamente en el grano. Mantente alejada, Petra, que te mira con ojos golosos. Si a mí, que soy una belleza clásica me ha dado un azote... no quiero pensar lo que te puede hacer a ti, que eres la tentación con piernas.... ¡¡¡Y más miedo aún me da tu reacción!!!. No podemos perder este cliente, Petra. Así que, aunque te meta mano, por favor, no le pegues. Le sacaremos los cuartos por pervertido.
- Vale. Pero hay algo que no entiendo.
- Dime.
- Si está casado con la Catherine esa que dicen que es tan guapa... ¿Qué hace con Gabriela? A ver entiéndeme, nuestra vidente es muy mona pero éste puede permitirse pagar por... ya sabes....
- ¿Por mujeres tan espectaculares como tú que cobran por sus servicios?
- Eso.
- Pues mira reina, no sé. Como dice el refrán, "Algo tendrá el agua cuando la bendicen". Las mallorquinas son muy pasionales y guarrillas.
- Ay Tassy, que la de los refranes soy yo y ya llevas dos en esta historia. Y tú eres la del dinero y ya he hecho cálculos. Nos estamos convirtiendo la una en la otra.
- Ya resolveremos eso. Ahora, vamos a trabajar. ¿Por qué crees que nos quieren contratar? Venga, piensa Petra, piensa.
- Eso viene después, cuando hay que elaborar un plan.
- ¡Es verdad! El grano este y el antibiótico me afectan.
Tras charlar detenidamente con los dos amantes, las dudas de Tassy quedaron despejadas. Al parecer, una tal Charlotte, que dirige una revista de mascotas y está como una cabra, sintió celos de Gabriela cuando se enteró de su romance con Michael y perdió por completo la chaveta.
Como además de loca, es una obsesa del sexo, cree que el actor es para ella y ya ha intentado matar a nuestra vidente diez veces, sin éxito, afortunadamente.
- Lo de que me intente matar lo paso- aseveró Gabriela, alzando la voz-. Pero lo que no permito es que nos persiga, que sepa lo que hago, dónde estoy, que nos acose telefónicamente...
- ¿Y por qué no llamas a la Policía?-sugerí, aguantando el codazo de mi hermana.
- Porque tiene en su poder algo muyyyyyyyyy valioso. Algo parecido a lo que encontrasteis hace seis años....
- ¿Muyyyyyyyyy valioso de hace seis años?- Tassy, que había permanecido de pie durante todo el tiempo se sentó, ignorando el dolor que le causaba Rudolph-. Hace seis años recuperamos el diamante rojiblanco.
- Pues ahora tendréis que encontrar el corazón verde...- Exclamó Gabriela- ¿Qué? ¿Pensabais que era sólo una joya de película? Pues no pomas. Como habéis podido comprobar, Charlotte siente una "Atracción Fatal" hacia mi novio. A veces la ficción no es ficción.
- ¿Qué te pasa, Petra? ¿Por qué no hablas? ¿Has escuchado eso? Petra. Petraa. ¿Petra? ¿Petraaaaaaaaaaaa? ¡PETRAAAAAA QUE CONOZCO ESA CARAAAAA!
Efectivamente, mi hermana me conoce bien. No me preguntéis cómo, pero el muy salido se las ingenió para sentarse a mi lado, en torno a la mesa principal del despacho.... y me puso la mano en las rodillas. Yo aguanté, para no perder al cliente, como una señorita.
Después fue subiendo, aprovechando que siempre llevo minifalda y nunca llevo medias, por mucho frío que haga... hasta que llegó a... y comenzó a.... de una manera tan.... que me provocó un....
¿Cómo le cuento yo esto a mi novio? Y lo que es peor ¿Cómo le digo a una ilusionada Gabriela que su novio me ha hecho...? Eso....
Sin embargo, no todo es de color de rosa. Fiel a su cita, como el turrón El Almendro, Tassy suele tener su grano anual. Sí, leéis bien. A mi hermana le sale un grano enorme, doloroso, rojo y purulento cada Navidad. Y siempre en el mismo sitio... El grano ya casi forma parte de la familia. Incluso le hemos puesto nombre: Rudolph (por el reno de Santa Claus).
Como soy muy educada y no me gusta ser escatológica, sólo diré que la pobrecita mía no puede estar sentada más de cinco minutos. Ya sé que pensaréis que soy una exagerada pero creedme, ese grano parece el volcán Etna. O el Mauna Loa, que es el más grande del mundo.
Y ahí estábamos dos días antes de Nochebuena, en nuestro despacho, Tassy mostrándome su trasero y yo poniendo pomada antibiótica.
Cuando de repente....
- Ueeeeeepssssssssssss hola macaaaaaaasssssss ¡Bon Nadal!. Qué guapas estáis. Venid aquí que os dé uno de mis abrazos de oso.
Tassy y yo nos miramos con la misma incredulidad con la que nos miraríamos si viésemos un unicornio volando. Que Gabriela aparezca por sorpresa no nos sorprende, pero que sea tan agradable... es algo digno de Cuarto Milenio.
- Hace unas semanas a alguien en Mallorca le tocaron 120 millones de euros- me susurró Tassy-. A lo mejor es por eso que está tan contenta...
- No, mona, no. Fíjate en el brillo de su mirada y en su cutis reluciente e hidratado. Se ha vuelto a teñir de pelirroja y además, cuando se ha sentado en el sofá, me he fijado en que no lleva braguitas... Si está tan amable es porque tiene buen sexo y como la pobre estaba muy necesitada apuesto a que ahora tiene mambo día sí y día también. Y varias veces, con distintas posturas, por delante por detrás y... Resumiendo. Gabriela tiene un Christian Grey.
- ¿Un Christian Grey? ¡Pero qué dices!
- Ayyy Tassy, qué poca picardía tenéis las princesas. ¿Te has fijado en cómo cruza las manos en su regazo?
- Sí.
- Las cruza como si estuviesen esposadas, ¿cierto? Eso es porque inconscientemente está sumisa... O porque la han detenido ya varias veces. Pero bueno, uniendo todas las señales, yo te digo que nuestra vidente está viviendo las 50 sombras de Grey. ¿Con quién? No lo sé. Pero debe ser alguien con mucho carisma, experiencia y fuerza psicológica. Porque para dominar a esta descarada....
- Caray Petra, desde que hiciste ese curso de comunicación no verbal eres la leche. Nunca, jamás, creí que diría esto pero estoy comenzando a sentir envidia de Gabriela. Ay, reina, creo que necesito hablar con Sergei muy seriamente... y tratamiento psicológico.
Antes de que mi hermana y yo pudiésemos especular y criticar más, Gabriela se levantó del sofá y se acercó a nosotras, caminando con esa seguridad que tiene una cuando es deseada. Yo, que soy una diosa del sexo, sé reconocer ese modo de caminar.
- Sé que me estáis analizando y criticando. Y no es por mi videncia, que por cierto, últimamente está mejor que nunca. Es porque estáis comiendo pipas, como esas vecindonas que miran pasar a la gente. Antes de que os convirtáis en dos marujas envidiosas, he de deciros que necesito vuestra ayuda.
- ¡¿QUÉ?!- Respondimos Tassy y yo al unísono. A mi hermana se le escaparon varias cáscaras.
- Pues sí- respondió Gabriela quitándose las cáscaras del rostro-. Habéis oído bien. Necesito vuestra ayuda. Pero antes... quiero presentaros a alguien... Y os pido confidencialidad.
- Nosotras somos confidenciales... cuando nos contratan y nos pagan- replicó mi hermana.
- Él se encargará de todo, que está forrado.
- ¡Y encima forrado! No, si los refranes son ciertos, "la suerte de la fea, la guapa la desea".
- Tassy mona, has expresado tus pensamientos en alto. Gabriela, perdónala, es que como cada Navidad tiene a Rudolph ¿sabes? Bueno, nos decías que nos querías contratar... Ya sabes que hay que pagar por adelantado...
- Cada día te pareces más a tu hermana, guarrilla- espetó Gabriela.
- ¡Qué orgullosa me siento de ti, reina! Ya sabía yo que serías mi pequeño saltamontes- exclamó Tassy abrazándome.
- Bueno- prosiguió nuestra vidente-. Sois dos pomas, pero sois buenas detectives. Voy fuera a por mi novio y le traigo... ¡Y por la cuenta que os trae no me critiquéis, que os jugáis 10000 euros arriba o abajo!
Fue difícil mantenernos calladas, porque si no cotilleamos o no conjeturamos, solemos discutir. Y en época navideña nunca discutimos.
¿Recordáis la mirada incrédula de antes, como si hubiésemos visto un unicornio volando? Pues bien, la mirada que nos lanzamos mi hermana y yo cuando el amante de Gabriela entró en nuestro despacho fue digna de esos dibujos animados en los que los ojos se salen de las órbitas cuando una piedra enorme va a caerles encima.
Ante nosotras apareció.... ¡Michael Douglas! Sí, leéis bien. ¡Michael Douglas! Que está casado con la bella y repelente Catherine Peta... como se llame.
Gabriela le habló en mallorquín y nos presentó. El actor que protagonizaba las fantasías eróticas de nuestra madre Helena estaba más viejo en persona, pero debo reconocer que tenía (o que tiene) su morbo... Y al parecer, mantiene su aguante sexual.
- Ehhh Gabriela, creo que podemos entendernos con él en inglés- sugirió Tassy- Y algo de español habrá aprendido después de tantos veranos en Mallorca, ¿no?
- No. Sólo ha aprendido el mallorquín.
- Bueno, sentémonos todos- propuso mi hermana-. ¿Queréis algo de beber o de comer? AYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
- ¿Qué pasa, Tassy? ¡Hija, menudo susto me has dado!- susurré.
- Pasa que el muy salido me ha dado un azote en el culo, justamente en el grano. Mantente alejada, Petra, que te mira con ojos golosos. Si a mí, que soy una belleza clásica me ha dado un azote... no quiero pensar lo que te puede hacer a ti, que eres la tentación con piernas.... ¡¡¡Y más miedo aún me da tu reacción!!!. No podemos perder este cliente, Petra. Así que, aunque te meta mano, por favor, no le pegues. Le sacaremos los cuartos por pervertido.
- Vale. Pero hay algo que no entiendo.
- Dime.
- Si está casado con la Catherine esa que dicen que es tan guapa... ¿Qué hace con Gabriela? A ver entiéndeme, nuestra vidente es muy mona pero éste puede permitirse pagar por... ya sabes....
- ¿Por mujeres tan espectaculares como tú que cobran por sus servicios?
- Eso.
- Pues mira reina, no sé. Como dice el refrán, "Algo tendrá el agua cuando la bendicen". Las mallorquinas son muy pasionales y guarrillas.
- Ay Tassy, que la de los refranes soy yo y ya llevas dos en esta historia. Y tú eres la del dinero y ya he hecho cálculos. Nos estamos convirtiendo la una en la otra.
- Ya resolveremos eso. Ahora, vamos a trabajar. ¿Por qué crees que nos quieren contratar? Venga, piensa Petra, piensa.
- Eso viene después, cuando hay que elaborar un plan.
- ¡Es verdad! El grano este y el antibiótico me afectan.
Tras charlar detenidamente con los dos amantes, las dudas de Tassy quedaron despejadas. Al parecer, una tal Charlotte, que dirige una revista de mascotas y está como una cabra, sintió celos de Gabriela cuando se enteró de su romance con Michael y perdió por completo la chaveta.
Como además de loca, es una obsesa del sexo, cree que el actor es para ella y ya ha intentado matar a nuestra vidente diez veces, sin éxito, afortunadamente.
- Lo de que me intente matar lo paso- aseveró Gabriela, alzando la voz-. Pero lo que no permito es que nos persiga, que sepa lo que hago, dónde estoy, que nos acose telefónicamente...
- ¿Y por qué no llamas a la Policía?-sugerí, aguantando el codazo de mi hermana.
- Porque tiene en su poder algo muyyyyyyyyy valioso. Algo parecido a lo que encontrasteis hace seis años....
- ¿Muyyyyyyyyy valioso de hace seis años?- Tassy, que había permanecido de pie durante todo el tiempo se sentó, ignorando el dolor que le causaba Rudolph-. Hace seis años recuperamos el diamante rojiblanco.
- Pues ahora tendréis que encontrar el corazón verde...- Exclamó Gabriela- ¿Qué? ¿Pensabais que era sólo una joya de película? Pues no pomas. Como habéis podido comprobar, Charlotte siente una "Atracción Fatal" hacia mi novio. A veces la ficción no es ficción.
- ¿Qué te pasa, Petra? ¿Por qué no hablas? ¿Has escuchado eso? Petra. Petraa. ¿Petra? ¿Petraaaaaaaaaaaa? ¡PETRAAAAAA QUE CONOZCO ESA CARAAAAA!
Efectivamente, mi hermana me conoce bien. No me preguntéis cómo, pero el muy salido se las ingenió para sentarse a mi lado, en torno a la mesa principal del despacho.... y me puso la mano en las rodillas. Yo aguanté, para no perder al cliente, como una señorita.
Después fue subiendo, aprovechando que siempre llevo minifalda y nunca llevo medias, por mucho frío que haga... hasta que llegó a... y comenzó a.... de una manera tan.... que me provocó un....
¿Cómo le cuento yo esto a mi novio? Y lo que es peor ¿Cómo le digo a una ilusionada Gabriela que su novio me ha hecho...? Eso....
sábado, 10 de diciembre de 2016
¿Estás arruinada perdida, mona?
Tassy mona,
Natasha me ha dicho que, como ahora Sergei y tú sois padres de familia numerosa pues que vuestros sueldos no os dan para continuar con vuestra ex-vida holgada y de lujos. Así que me he tenido que enterar por nuestra sobrina (y nanny de tus churumbeles, que por cierto ha planchado las camisas de Sergei y ha dejado hechos los purés de tus dos hijos biológicos) que estás en una línea de Tarot gracias a Gabriela.
Ay, Tassy, que estoy muy preocupada por ti. Tienes tres trabajos, tres hijos y una en camino y tu marido hace guardias casi cada noche.
Me da que algo ha sucedido, porque tú eres muy ahorradora y gestionas bien tus fondos. A ver, ¿qué ha pasado? Porque no te sale bien algo tan simple como un huevo frito (la yema siempre está dura), pero entiendes de fondos de inversión.
Bueno, como eres tan orgullosa y lo negarás todo, voy a llamar a Gabriela.
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..
Ya. Ayyyyy Tassy que Gabriela me ha dicho que Sergei ha tenido que pagar deudas porque se embarcó en una inversión empresarial que se ha ido al garete, porque uno de los socios se ha largado con el dinero. ¿Pero cómo se lo permitiste? Mira que fiarse de un tío que te dice que puede generar energía eléctrica a base de caracoles, ahora que el Gobierno castiga las placas solares y todo eso... Sinceramente, no me imagino sustituir a Iberdrola por una manada de caracoles.
Mira, mona, que aquí estoy para ayudarte. Me he traído a tu hijo... a.... espera....
- Schhhhh oye, ¿cómo te llamas?
- Nicolai
-¡Eso! Perdona, es que la tía Petra está triste y cuando la tía Petra está triste y preocupada pues... Oyee túuuuuuuuuu qué c*** haces aquí? MANOLITO, SAL DE MI CAMA YA. VETE O TE METO DOS YOYAS.
Bueno que me he traído a Nemesio a casa.
- Jooooo Nicolai...... Nico...... Nick.
- Ay, sí, perdona cielo.
Pues que me he traído al niño este a casa para que duerma, porque en tu casa no podía dormirse, ya que tenía pesadillas con unos viajeros del futuro que querían ir a por él y no sé que chorradas más.
Irina está con Mijail, porque si la junto con Adara mañana me encuentro las paredes de la habitación llenas de graffitis. Y no he querido que Nazario duerma con Anya, porque el niño apunta ya maneras de Petrosky.
- Niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiccccccccccccccccccc.
- Ay, es verdad. Bueno, ea, ea, no llores. Es que hoy se me olvidan cosas. Venga, si dejas de llorar te doy un Cola Cao ¿vale?
- Vale, pero jugamos a bobots y tú eres la chica y yo te salvo de los bobots.
Ainssssssssssssss igualito que su padre pero con inteligencia.
jueves, 30 de junio de 2016
Tassy mona, estás muy embarazada
A tassyirinovich@gmail.com
De petrapetrosky@gmail.com
Tassy mona,
Debería decirte esto en persona pero como desconozco cómo sería tu reacción, prefiero decírtelo por email.
Perdona por la falta de sutileza en el asunto del mensaje pero.... pues es que mira, Tassy, mona, tú estás muy embarazada y has sido víctima de una trampa por parte de Sergei.
Esto sólo puede suceder en la familia Petrosky porque lo normal es que una mujer se quede embarazada para cazar a un hombre. Pues no, hija. Tu novio, el gran ginecólogo y obstetra nos ha metido un gol por la escuadra. Y digo NOS porque con mi instinto detectivesco y, compartiendo el día a día contigo, debería haberme dado cuenta.
Ya sospeché cuando me dejaste alucinada con tu olfato canino y me echaste en cara que no te hubiese traído un gofre (que me había comido dos días antes en la verbena de San Antonio). Encima, mona, me lo dijiste gritando en plena boda de la pija esa de los Marqueses de Membrilla y todo el mundo se me quedó mirando con un ligero desprecio.
Escuché comentarios del tipo "¡Qué guarra es la del vestido rosa capote!
O "Irá muy mona, pero esa no se ducha desde hace dos días".
Y como te conozco, seguramente fingirás que no estás sorprendida y echarás mano de alguna de estas excusas:
- Ya lo sabía, pero no he querido decirte nada.
- Sergei y yo lo teníamos planificado, pero no queríamos decir nada a nadie y nos hemos comprado un chalet en el campo, porque estáis hartos de la contaminación.
- Sergei te ha hecho creer que me metió un golazo digno de Fernando Torres, pero es una estrategia para que no te enfades por no habértelo contado.
- ¡Lo que me dices es imposible!
- Sergei y yo estamos casados y tenemos una vida secreta lejos de los cotilleos de los Petrosky.
PUES NO. En este caso, no puedes recurrir a tu imaginación y dejarme de pazguata. Sergei me lo ha dicho esta mañana. Me llamó por teléfono y me dijo que fuese a su consulta. Y allí confeso que estaba compinchado con Anunciata, su compañera y nuestra ginecóloga.
¿Recuerdas que en abril, cuando fuimos a nuestra revisión las dos juntas como siempre, Anunciata te cambió las píldoras anti-Natasha por unas nuevas muy modernas de última generación que sólo se toman una vez al mes y que provienen de Estados Unidos? ¿Recuerdas que me dijiste que la pildorita en cuestión era más grande y sabía como a limón?
Pues bien, eran caramelos Smint. Si, como lo lees. Te colaron caramelos y no nos dimos ni cuenta, porque en estos meses hemos tenido mucho trabajo y hemos estado muy estresadas.
¿Y recuerdas que a mí me quitó el "paraguas" (el DIU) porque dijo que había otro sistema más efectivo y sin tanta parafernalia?¿Recuerdas que me recetó unos tampones anticonceptivos muy novedosos que sólo tienes que utilizar cuando te viene el mes? ¡Pues no son anticonceptivos! Son unos novedosos tampones super higiénicos y eficaces de color rosa. Ni más ni menos.
Bueno y, siguiendo con Sergei, el motivo de su confesión es precisamente el hecho de que no le has dicho nada. Piensa que, como eres tan protocolaria y sospechas, estás esperando a los tres meses. O que te estás vengando y por eso te lo callas.
Yo le he dicho que no. Que es verdad que tienes algo de vientre y que te aplicas cada noche el Somatoline, porque pensabas que te estaban pasando factura los días en Mallorca, con tanto picoteo y tantas quelitas.
Como médico y novio tuyo que es, está preocupado. Te ha hecho varios tests de orina (hija mía, no sabía yo que teníais ese nivel de intimidad, ya me parecéis dos pervertidos) y estás muy embarazada.
Dice que el día de tu cumpleaños, el 6 de abril, tuvisteis una noche loca (¡Qué conectadas estamos, mona, porque yo también tuve una noche loca con Jorge!) y sus pruebas determinan que estás de casi 3 meses, mona. Porque esto es lo peor... ¿Te acuerdas de aquel día, el 14 de mayo, en el que organizamos una comunión y una boda? Acabamos tan agotadas que llegamos a casa y caímos dormidas como bebés, no sin antes enterarnos de lo mal que quedamos en Eurovisión.
¡Pues que sepas que Sergei y Jorge nos dieron valeriana y mientras dormías, tu queridísimo novio te hizo una ecografía! También me la hicieron a mí, no sé por qué. Supongo que para divertirse.
Vale, y ahora viene lo más gordo. Te digo que estás muy embarazada porque Sergei vio dos cigotos o como se llamen. De hecho, me ha enseñado la eco y yo misma lo he visto. Efectivamente, se ven como dos berberechos.
O sea, que te ha metido dos goles en uno, porque ya sabes que la semilla Petrosky es muy potente.
Yo le he dado dos bofetones por tramar todo esto junto a su mejor amigo y novio mío. Pero después le he felicitado y le he dado un abrazo, porque como hermana tuya estoy ofendida, pero como hermana de él, pues oye, es una alegría.
En fin, que a nosotras nos ocurren cosas de lo más surrealistas. Este debe ser el primer caso en el que el padre sabe que va a ser padre antes que la madre. Calculando, serás madre allá por el 6 de enero. Y, conociéndote, tus bebés serán puntuales, no como Natasha, que se adelantó diez días y nos jorobó la nochevieja.
Y ahora te dejo, porque tengo unas ganas enormes de tomarme un chocolate con churros, a pesar del calor. No sé por qué, pero me apetecen churros. ¡Y para colmo, no dejo de hacer pipí! Yo creo que es porque me estoy haciendo vieja. Ayy Tassy, qué duros son los 27 años, yo creo que ya tengo pérdidas de orina. Y encima, me molesta el sujetador y llevo unos días muy tiquismiqui. ¿Ves como soy vieja?
Seguro que es porque me estoy volviendo una gruñona anciana y mis senos turgentes y generosos están creciendo, como los melones de la abuela Cayetana. Luego, seguro que se me caen y cada vez que me mueva le daré un tetazo a alguien.
Lo que no entiendo es que Sergei me ha dado una de las ecos y, teniendo en cuenta que como buen profesional, no se ha podido confundir, no entiendo por qué en la foto sale sólo un berberecho. A lo mejor es que el otro es muy tímido.
Al despedirnos me ha dicho que no me enfade con Jorge y me ha tocado el vientre diciendo una cosa muy rara. Algo así como "Holaaa soy tu tíoooooooooo". ¡Sin duda, la emoción por ser padre, le ha vuelto tarumba!
Besos,
Petra.
De petrapetrosky@gmail.com
Tassy mona,
Debería decirte esto en persona pero como desconozco cómo sería tu reacción, prefiero decírtelo por email.
Perdona por la falta de sutileza en el asunto del mensaje pero.... pues es que mira, Tassy, mona, tú estás muy embarazada y has sido víctima de una trampa por parte de Sergei.
Esto sólo puede suceder en la familia Petrosky porque lo normal es que una mujer se quede embarazada para cazar a un hombre. Pues no, hija. Tu novio, el gran ginecólogo y obstetra nos ha metido un gol por la escuadra. Y digo NOS porque con mi instinto detectivesco y, compartiendo el día a día contigo, debería haberme dado cuenta.
Ya sospeché cuando me dejaste alucinada con tu olfato canino y me echaste en cara que no te hubiese traído un gofre (que me había comido dos días antes en la verbena de San Antonio). Encima, mona, me lo dijiste gritando en plena boda de la pija esa de los Marqueses de Membrilla y todo el mundo se me quedó mirando con un ligero desprecio.
Escuché comentarios del tipo "¡Qué guarra es la del vestido rosa capote!
O "Irá muy mona, pero esa no se ducha desde hace dos días".
Y como te conozco, seguramente fingirás que no estás sorprendida y echarás mano de alguna de estas excusas:
- Ya lo sabía, pero no he querido decirte nada.
- Sergei y yo lo teníamos planificado, pero no queríamos decir nada a nadie y nos hemos comprado un chalet en el campo, porque estáis hartos de la contaminación.
- Sergei te ha hecho creer que me metió un golazo digno de Fernando Torres, pero es una estrategia para que no te enfades por no habértelo contado.
- ¡Lo que me dices es imposible!
- Sergei y yo estamos casados y tenemos una vida secreta lejos de los cotilleos de los Petrosky.
PUES NO. En este caso, no puedes recurrir a tu imaginación y dejarme de pazguata. Sergei me lo ha dicho esta mañana. Me llamó por teléfono y me dijo que fuese a su consulta. Y allí confeso que estaba compinchado con Anunciata, su compañera y nuestra ginecóloga.
¿Recuerdas que en abril, cuando fuimos a nuestra revisión las dos juntas como siempre, Anunciata te cambió las píldoras anti-Natasha por unas nuevas muy modernas de última generación que sólo se toman una vez al mes y que provienen de Estados Unidos? ¿Recuerdas que me dijiste que la pildorita en cuestión era más grande y sabía como a limón?
Pues bien, eran caramelos Smint. Si, como lo lees. Te colaron caramelos y no nos dimos ni cuenta, porque en estos meses hemos tenido mucho trabajo y hemos estado muy estresadas.
¿Y recuerdas que a mí me quitó el "paraguas" (el DIU) porque dijo que había otro sistema más efectivo y sin tanta parafernalia?¿Recuerdas que me recetó unos tampones anticonceptivos muy novedosos que sólo tienes que utilizar cuando te viene el mes? ¡Pues no son anticonceptivos! Son unos novedosos tampones super higiénicos y eficaces de color rosa. Ni más ni menos.
Bueno y, siguiendo con Sergei, el motivo de su confesión es precisamente el hecho de que no le has dicho nada. Piensa que, como eres tan protocolaria y sospechas, estás esperando a los tres meses. O que te estás vengando y por eso te lo callas.
Yo le he dicho que no. Que es verdad que tienes algo de vientre y que te aplicas cada noche el Somatoline, porque pensabas que te estaban pasando factura los días en Mallorca, con tanto picoteo y tantas quelitas.
Como médico y novio tuyo que es, está preocupado. Te ha hecho varios tests de orina (hija mía, no sabía yo que teníais ese nivel de intimidad, ya me parecéis dos pervertidos) y estás muy embarazada.
Dice que el día de tu cumpleaños, el 6 de abril, tuvisteis una noche loca (¡Qué conectadas estamos, mona, porque yo también tuve una noche loca con Jorge!) y sus pruebas determinan que estás de casi 3 meses, mona. Porque esto es lo peor... ¿Te acuerdas de aquel día, el 14 de mayo, en el que organizamos una comunión y una boda? Acabamos tan agotadas que llegamos a casa y caímos dormidas como bebés, no sin antes enterarnos de lo mal que quedamos en Eurovisión.
¡Pues que sepas que Sergei y Jorge nos dieron valeriana y mientras dormías, tu queridísimo novio te hizo una ecografía! También me la hicieron a mí, no sé por qué. Supongo que para divertirse.
Vale, y ahora viene lo más gordo. Te digo que estás muy embarazada porque Sergei vio dos cigotos o como se llamen. De hecho, me ha enseñado la eco y yo misma lo he visto. Efectivamente, se ven como dos berberechos.
O sea, que te ha metido dos goles en uno, porque ya sabes que la semilla Petrosky es muy potente.
Yo le he dado dos bofetones por tramar todo esto junto a su mejor amigo y novio mío. Pero después le he felicitado y le he dado un abrazo, porque como hermana tuya estoy ofendida, pero como hermana de él, pues oye, es una alegría.
En fin, que a nosotras nos ocurren cosas de lo más surrealistas. Este debe ser el primer caso en el que el padre sabe que va a ser padre antes que la madre. Calculando, serás madre allá por el 6 de enero. Y, conociéndote, tus bebés serán puntuales, no como Natasha, que se adelantó diez días y nos jorobó la nochevieja.
Y ahora te dejo, porque tengo unas ganas enormes de tomarme un chocolate con churros, a pesar del calor. No sé por qué, pero me apetecen churros. ¡Y para colmo, no dejo de hacer pipí! Yo creo que es porque me estoy haciendo vieja. Ayy Tassy, qué duros son los 27 años, yo creo que ya tengo pérdidas de orina. Y encima, me molesta el sujetador y llevo unos días muy tiquismiqui. ¿Ves como soy vieja?
Seguro que es porque me estoy volviendo una gruñona anciana y mis senos turgentes y generosos están creciendo, como los melones de la abuela Cayetana. Luego, seguro que se me caen y cada vez que me mueva le daré un tetazo a alguien.
Lo que no entiendo es que Sergei me ha dado una de las ecos y, teniendo en cuenta que como buen profesional, no se ha podido confundir, no entiendo por qué en la foto sale sólo un berberecho. A lo mejor es que el otro es muy tímido.
Al despedirnos me ha dicho que no me enfade con Jorge y me ha tocado el vientre diciendo una cosa muy rara. Algo así como "Holaaa soy tu tíoooooooooo". ¡Sin duda, la emoción por ser padre, le ha vuelto tarumba!
Besos,
Petra.
domingo, 26 de junio de 2016
Un día de playa alucinante
Tras sugerirme que pagase el alquiler de tres hamacas con lo que a vosotros quizá os parezca una excusa surrealista, Tassy comenzó a organizar el día de playa.
Gabriela, celebrando que le habían tocado 300.000 euros en La Primitiva, nos invitó a Mallorca y nos pagó dos suites en un hotel de lujo de la zona más chic de la isla. Y, ya de paso, nos dejó a la niña, que siempre que llega el calor, alterna sus vacaciones de verano entre la casa de nuestra vidente, la casa de Juani, en Colmenar y dos semanas con su abuelo en Londres. (No voy a hablar sobre el "Brexit" porque eso a nosotros, con múltiples nacionalidades y un primo genio que falsifica pasaportes, no nos afecta.)
En la playa de Sa Brosa, había que guardar las formas, pues allí acuden turistas de la élite europea. De modo que nos preparamos para un día de playa glamuroso, dejando a nuestras respectivas parejas viendo la Copa América, ya que les prohibimos tajantemente ocupar sus tardes viendo la Eurocopa.
Nuestra simple presencia en la zona de hamacas del hotel, ya fue un revuelo. Unos alemanes confundieron a Tassy con la actriz Diane Kruger y alguien llamó a los paparazzi, por lo que tuvimos que guardar las formas, ante la posible portada en algún tabloide teutón, más que nada, por no dejar mal a la pobre Diane, como hice yo con Megan Fox.
Mi hermana consiguió olvidarse de los objetivos de las cámaras y, como os decía, comenzó a organizar el día de playa, empezando por la niña.
La embadurnó de crema con protección solar 50 para proteger su delicada piel, le colocó la pulsera de aviso solar, para saber cuándo debería repetir la aplicación del protector, calzó sus piececitos con zapatillas de buceo, para evitar que la enana se quemase los pinreles con la arena caliente, le colocó un gorrito estampado a juego con el bikini y, por último, le colocó los manguitos y le dio una bolsa con un kit completo de playa al estilo Tassy: Cubo, pala, rastrillo, moldes para hacer figuritas en la arena, una botella de agua para mantenerse hidratada, una bolsa de patatas fritas para que no nos diese el coñazo que dan los niños con las patatas...
Gabriela, celebrando que le habían tocado 300.000 euros en La Primitiva, nos invitó a Mallorca y nos pagó dos suites en un hotel de lujo de la zona más chic de la isla. Y, ya de paso, nos dejó a la niña, que siempre que llega el calor, alterna sus vacaciones de verano entre la casa de nuestra vidente, la casa de Juani, en Colmenar y dos semanas con su abuelo en Londres. (No voy a hablar sobre el "Brexit" porque eso a nosotros, con múltiples nacionalidades y un primo genio que falsifica pasaportes, no nos afecta.)
En la playa de Sa Brosa, había que guardar las formas, pues allí acuden turistas de la élite europea. De modo que nos preparamos para un día de playa glamuroso, dejando a nuestras respectivas parejas viendo la Copa América, ya que les prohibimos tajantemente ocupar sus tardes viendo la Eurocopa.
Nuestra simple presencia en la zona de hamacas del hotel, ya fue un revuelo. Unos alemanes confundieron a Tassy con la actriz Diane Kruger y alguien llamó a los paparazzi, por lo que tuvimos que guardar las formas, ante la posible portada en algún tabloide teutón, más que nada, por no dejar mal a la pobre Diane, como hice yo con Megan Fox.
Mi hermana consiguió olvidarse de los objetivos de las cámaras y, como os decía, comenzó a organizar el día de playa, empezando por la niña.
La embadurnó de crema con protección solar 50 para proteger su delicada piel, le colocó la pulsera de aviso solar, para saber cuándo debería repetir la aplicación del protector, calzó sus piececitos con zapatillas de buceo, para evitar que la enana se quemase los pinreles con la arena caliente, le colocó un gorrito estampado a juego con el bikini y, por último, le colocó los manguitos y le dio una bolsa con un kit completo de playa al estilo Tassy: Cubo, pala, rastrillo, moldes para hacer figuritas en la arena, una botella de agua para mantenerse hidratada, una bolsa de patatas fritas para que no nos diese el coñazo que dan los niños con las patatas...
Acto seguido, mientras la niña correteaba feliz hacia la orilla de un mar en calma, nos ayudamos mutuamente con nuestro ritual de protección-belleza. Ya sabéis, crema para el cuerpo con alta protección solar, crema de rostro, aceite protector para el cabello, crema contorno de ojos para evitar arrugas prematuras, cacao con protección para los labios, crema tensora-reafirmante con protección para evitar que mi trasero brasileño se caiga dentro de 30 años y para que el de mi hermana coja un poco de gracia, agua termal y, por supuesto, dos sombreros.
Yo uno estilo cowboy super fashion que combinaba a la perfección con mi caftán ibicenco y mi bikini de flecos, en un look bohemio chic-country que despertó la admiración de las féminas allí presentes.
Mi hermana optó por un look "Caza-millonarios de la Costa Azul en los años 60", con un elegante bañador en blanco y negro de Chanel estilo retro que se ajustaba perfectamente a su estilizada silueta, un blusón a juego que colgó de una percha, que a su vez colgó de la sombrilla, unas gafas de sol estilo Grace Kelly y una pamela con un alerón enorme.
Yo uno estilo cowboy super fashion que combinaba a la perfección con mi caftán ibicenco y mi bikini de flecos, en un look bohemio chic-country que despertó la admiración de las féminas allí presentes.
Mi hermana optó por un look "Caza-millonarios de la Costa Azul en los años 60", con un elegante bañador en blanco y negro de Chanel estilo retro que se ajustaba perfectamente a su estilizada silueta, un blusón a juego que colgó de una percha, que a su vez colgó de la sombrilla, unas gafas de sol estilo Grace Kelly y una pamela con un alerón enorme.
Finalmente, después de rociar las colchonetas de las hamacas con un spray anti-bacteriano, mi hermana me asignó una toalla que olía a Mimosín a más no poder, preparó su hamaca y se acomodó, con almohada incluida, para no dañar su cuello de cisne. Los turistas que habían llegado antes de nosotros (esos que se van a la playa a primera hora después del bufé del desayuno y se ponen rojos como camarones), la aplaudieron cuando la pobre lanzó un suspiro de relajación, tras tanto trabajo.
Y ya acomodadas, ella bajo la sombra de la sombrilla y de su pamela y yo al sol, hicimos lo que todas las mujeres hacemos: Cotillear. Porque, aunque seamos glamurosas, elegantes y refinadas, son pocos los momentos en los que podemos compartir intimidades y hablar de la familia, pues compartimos edificio con ellos y, creedme, en el edificio Petrosky las paredes escuchan.
- Petra, estoy preocupada. Creo, sinceramente, que mi relación con Sergei no va bien. ¡Es un idiota! El otro día, mientras hacíamos **** él me pidió que **** y yo dije ****** y entonces él me ***** y a mí me gustó, pero después le dije ****** y, claro, él como loco me hizo ***** pero no quiso*****
Que tu hermana materna y tu hermano paterno se líen es traumático, aunque se supera. Que tu hermana materna te cuente detalles de su intimidad con tu hermano paterno... NO SE SUPERA NUNCA.
- ¿Habéis tenido la discusión gorda trimestral? Ay, Tassy, mona, siempre me dices lo mismo. ¡Pues que sepas que esta vez, me toca darle la razón a él!
- Ya.... Espera que ahora vengo. Voy al aseo de señoras a cambiarme de bañador, porque éste me aprieta en las ingles y las tengo escocidas, mona. Ahora te cuento más detalles... Bueno, si es que sigues siendo mi hermana... ¡Vigila a la niña!
¿Más?
Ya estamos con el chantaje emocional de las peleas. Tanta discusión para reconciliarse comienza a hartarme, la verdad. Y lo peor son las grandes broncas trimestrales, como el pago del IVA.
Teniendo en cuenta que de los amantes de Teruel, uno es mi hermano paterno y la otra es mi hermana materna, por obligación debo darles la razón alternativamente a uno de ellos cada trimestre... Y lo peor es que si no cumplo:
1. Sergei se enfada conmigo y se me acaba el chollo de la tarjeta que me regala para hacer compras por Internet, cuando le defiendo.
2. Tassy se enfada conmigo y deja de encargarse de todo, si no me pongo de su parte.
Como veis, soy una pobre víctima del soborno y chantaje de ambos bandos. Y para decidir a quién apoyo y soportar las intimidades de la cópula de mis dos sangres, le pedí un mojito a un hamaquero-camarero muy atractivo que, siendo comprensivo ante mi gesto de preocupación, me trajo un mojito bien cargadito.
Tras sorber con la pajita con ansia viva, la verdad es que tuve claro cuál sería mi posición. Acudí a la ducha, me refresqué y volví a la hamaca. Mi hermana ya estaba allí, con un bikini rojo. ¡Un bikini! ¡Y rojo! Uyyyy si Tassy enseña carne y encima se pone algo rojo es que está muy, muy cabreada y quiere dar celos a su macho.
- ¿A ver, entonces, a qué viene esa preocupación con Sergei?- Pregunté con condescencia.
- ¿Sergei? ¡Querrás decir Sergio!
- Uuhhhhhh, la habéis tenido gorda. Dijiste esto mismo hace tres años. Bueno, da igual, puedes contarme tus problemas de pareja. Por cierto, ¿por qué te has quitado el bañador? Ayy reina, cuando mi hermano y tú discutís haces cosas de lo más raras. Supongo pues, como buena detective, que el Chanel te lo regalo él.
- ¿Tu hermano? ¿Así que tú eres hermana de...? No me había dicho nada...
- ¿Ah no? Entonces supongo que tampoco te ha dicho que está liado con María desde hace años y que tiene un hijo secreto.¡Todo un Petrosky, muy macho y muy ruso!
- ¿Muy ruso?
- Pues sí, princesita. Ruso como su bisabuelo. ¿Vamos a comenzar con la discusión de antepasados?
El hamaquero-camarero se acercó a mí, sonriendo como un idiota. O, más bien, riéndose. ¡Hay que ver la psicología que tienen estos que trabajan en hostelería!
- ¿Te traigo un mojito más cargado? O, mejor, mira, estoy en tratamiento homeopático contra el estrés. porque mi jefe me explota. ¡Y yo que pensaba que Ibiza era lo peor! Te doy una de mis pastillas, porque menudo pastel tienes.
- Gracias.
Me tomé la pastilla homeopática con un sorbo de mojito. La verdad es que me sentí muy bien. Pero muy, muy bien...
...Hasta que vi que nuestra Natasha se metía en el agua.
Al estar el mar en calma, la niña se confió y se adentró hacia las zonas profundas.
¡Y no llevaba los manguitos!
Con la rapidez de una gacela. corrí cual vigilante de la playa sexy, hasta tuve la sensación de ir a cámara lenta como en la serie, para que se apreciase mi cuerpo escultural y mis melones arriba y abajo, al ritmo de mi galope.
Y, ya en el agua, conseguí alcanzar a la niña, que en vez de llorar comenzó a gritarme. No le hice caso, porque claramente, la pequeña estaba asustada y sufría un ataque de pánico. Seguramente, no se dio cuenta de lo lejos que estaba y se percató cuando me vio allí.
Ignorando sus gritos, rodeé su cuello con mi brazo y la llevé hasta la orilla. Durante el camino sufrí varias picaduras de medusas, pero no me importó. Apenas sentí el dolor, ya que mi instinto de tía protectora era más fuerte. Para colmo, el mar comenzó a embravarse en poco tiempo. Las aguas calmas y cristalinas cambiaron a un azul oscuro muy mono, con unas olas tremendas.
"Tú puedes, Petra, tú puedes. No hay olas suficientemente grandes que te detengan", me dije a mí misma.
El oleaje, cada vez más repelente, me hizo darme cuenta de que estábamos más lejos de la orilla de lo que pensaba, pero nadé y nadé. Le ordené a la niña que se colocara sobre mi espalda, para tener los dos brazos libres. ¡Caray, la niña será muy renacuaja, pero pesa más de lo que parece o, al menos, esa es la sensación que tuve, quizá por la situación!
Y, por fin, toqué tierra firme, tosiendo por haber tragado agua.
Un montón de gente se arremolinó en torno a mi y a la niña cuando me tumbé sobre la arena ardiente, exhausta tras el esfuerzo. Lógicamente, todos admiraban mi hazaña. Lo que me molestó fue que ninguno se acercó para ayudarme o preguntarme cómo me encontraba.
De pronto, el círculo que me rodeaba se abrió y, como jugadores de fútbol, le hicieron el pasillo a Tassy, que se desprendió de su pamela y se había vuelto a poner el bañador. Sólo ella, tan amante del protocolo como buena princesa, es capaz de cambiarse de look para las multitudes, ¡Aunque sea porque su hermana ha rescatado a su sobrina!
Se acercó a mí caminando lentamente. Yo me incorporé para recibir su abrazo y... ¡Comenzó a darme bofetones, me agarró por la barbilla y meneó mi cara con tanta fuerza que temí que me desencajara la mandíbula! Después, vació un cubo de agua fría arrojándola sobre mi cuerpo, como si estuviese apagando fuego.
- ¿Pero por qué me pegas, locaaa? Me cuentas que copulas con otro como una coneja, siendo infiel a mi hermano. Te escucho sin necesidad de requerir ayuda psicológica y, después de salvar a la niña, ¿me pegas y me lanzas un cubo de agua fría?
Sin responderme, Tassy me lanzó otra vez agua fría. Se me puso la piel de gallina y comencé a tiritar.
Tres cubos de agua, cuatro bofetones y dos meneos más tarde, comencé a comprender lo que estaba sucediendo. Aunque no fue hasta la tarde cuando me contaron toda la película.
- Ayyyy me duele todo.
- Jorge y yo hemos pillado al graciosillo ese y le hemos dado una lección que nunca olvidará.
- ¿Qué lección? ¿Qué graciosillo?
- Petra, hija, ese al que pediste cócteles no era hamaquero-camarero, era un sinvergüenza que se quería aprovechar de ti y que, simplemente, pagó los cócteles, en los que echó "algo" y te dio posteriormente una pastillita. No se imaginó que ibas a convertirte en la atracción de la playa.
- Ay, no me digas eso. ¿Cómo he podido ser tan ingenua? ¿Natasha está bien?
- Está perfectamente. Se sentó en mi tumbona, se bebió su agua y, mientras se comía sus patatas, lo grabó todo con su móvil. Mira, reina, mira. Los crujidos que se escuchan son de las patatas... Y las risitas, bueno, perdónaselo.
¿Queréis saber lo que vi en el móvil? Pues a una loca que se sentó al lado de una pija rubia, a la que confundí con Tassy y que, de repente, se lanzó al agua calma, nadó hasta adentrarse en las profundidades y agarró del cuello a una señora alemana con el pelo rizado que nadaba tranquilamente.
Lo que yo sentí como picaduras de medusas, eran las uñas de la señora, que no dejaba de maldecir en alemán... Y que se puso sobre mi espalda, a pesar de estar entrada en carnes ¡Ya decía yo que la niña pesaba más de lo normal!
Ni el mar se embraveció ni se levantó oleaje. Todo estaba en mi mente. Cuando pensé que había tocado tierra firme, en realidad estaba en la zona más alejada de la orilla. Las ondas de la arena fueron las que yo interpreté como olas.
Es decir, que continué nadando sobre la arena con la alemana encima, hasta que creí que ya estábamos a salvo.
Para colmo, con tanto esfuerzo perdí la parte superior de mi bikini, algo de lo que no me di ni cuenta. Por eso, Tassy me tapó con la toalla.
- Hemos conseguido que la Guardia Civil no te detenga- explicó Jorge-. La alemana te ha denunciado, pero hemos explicado lo que sucedió y te hemos tomado una muestra de sangre, para demostrarlo. El listillo ha confesado que te drogó, así que, sólo nos queda convencer a la alemana de que retire la denuncia. De eso se encargará Tassy.
- Ya me he encargado-respondió mi hermana-. Esa teutona ha retirado la denuncia y va a pagar, literalmente, los gastos de farmacia. También me he encargado de explicarle todo a Vanessa.
- ¿Quién es Vanessa?
- La chica que confundiste conmigo y que se iba a casar en septiembre con su novio Sergio. Casualmente, tú le hablaste de Sergei, le dijiste que eras su cuñada, que su novio es ruso, que tiene una amante llamada María y que resulta ser su mejor amiga. Yo le he explicado que estabas colocada y que te confundiste, pero es una de esas pijas melosas que ya no se fía de su chico. Ha decidido aplazar la boda y le va a hacer la vida imposible con tanto control.
Sergei carraspeó.
- ¿Tienes algún problema? Porque mira, si tienes algo que decir te lo callas.
- Yo ehh, ninguno, nena.
- ¡Que no me hables!
Natasha apareció en la habitación, vestida para "Irze a la feria y a cenar" con Tassy, Jorge y Sergei.
- Jooo Petra, tienez laz piernaz quemadaz y eztáz llena de arañazoz. Pobrecita. ¿Noz vamoz?
- Sí- Tassy se levantó, se ajustó el vestido y movió sus caderas con exageración. Una clara señal para que Sergei la siguiese y se reconciliasen. La llamada de la hembra al macho. ¡Cómo les ponen las situaciones tensas a estos dos!
Jorge me dio un beso en la frente y me indicó que debía tomarme un analgésico si me dolían las quemaduras y los arañazos.
- Pero, ¿tú también te vas?- le reproché-. ¿Me vas a dejar sola? ¡No pienso hablarte si te vas!
- Lo siento, Petra. Tengo que irme, cielo. Los dos tórtolos van a ir a la suya y alguien tiene que acompañar a Natasha a la feria. Tú insististe en que se viniera a este viaje de parejas, ¿recuerdas, nena? Pues hala, a dormir.
- Adióz Petra, ponte buena. Ah, por cierto, el vídeo ya lleva un millón de vizitazzz en YouTube.
Y allí me quedé, tumbada en la amplia cama de la habitación de un hotel de lujo, llena de rojeces y arañazos, insultándoles en todos los idiomas por dejarme sola, con mis arañazos, mis rojeces y mi rostro desfigurado. Vamos, como la niña de El Exorcista.
Pero lo peor... lo peor es que Jorge me dejó sola. Y eso fue lo que más me molestó. Definitivamente, es un egoísta... Ay Diosss... ¡Nos estamos convirtiendo en Sergei y Tassy o Tassy y Sergei (tanto monta, monta tanto)!
Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Y ya acomodadas, ella bajo la sombra de la sombrilla y de su pamela y yo al sol, hicimos lo que todas las mujeres hacemos: Cotillear. Porque, aunque seamos glamurosas, elegantes y refinadas, son pocos los momentos en los que podemos compartir intimidades y hablar de la familia, pues compartimos edificio con ellos y, creedme, en el edificio Petrosky las paredes escuchan.
- Petra, estoy preocupada. Creo, sinceramente, que mi relación con Sergei no va bien. ¡Es un idiota! El otro día, mientras hacíamos **** él me pidió que **** y yo dije ****** y entonces él me ***** y a mí me gustó, pero después le dije ****** y, claro, él como loco me hizo ***** pero no quiso*****
Que tu hermana materna y tu hermano paterno se líen es traumático, aunque se supera. Que tu hermana materna te cuente detalles de su intimidad con tu hermano paterno... NO SE SUPERA NUNCA.
- ¿Habéis tenido la discusión gorda trimestral? Ay, Tassy, mona, siempre me dices lo mismo. ¡Pues que sepas que esta vez, me toca darle la razón a él!
- Ya.... Espera que ahora vengo. Voy al aseo de señoras a cambiarme de bañador, porque éste me aprieta en las ingles y las tengo escocidas, mona. Ahora te cuento más detalles... Bueno, si es que sigues siendo mi hermana... ¡Vigila a la niña!
¿Más?
Ya estamos con el chantaje emocional de las peleas. Tanta discusión para reconciliarse comienza a hartarme, la verdad. Y lo peor son las grandes broncas trimestrales, como el pago del IVA.
Teniendo en cuenta que de los amantes de Teruel, uno es mi hermano paterno y la otra es mi hermana materna, por obligación debo darles la razón alternativamente a uno de ellos cada trimestre... Y lo peor es que si no cumplo:
1. Sergei se enfada conmigo y se me acaba el chollo de la tarjeta que me regala para hacer compras por Internet, cuando le defiendo.
2. Tassy se enfada conmigo y deja de encargarse de todo, si no me pongo de su parte.
Como veis, soy una pobre víctima del soborno y chantaje de ambos bandos. Y para decidir a quién apoyo y soportar las intimidades de la cópula de mis dos sangres, le pedí un mojito a un hamaquero-camarero muy atractivo que, siendo comprensivo ante mi gesto de preocupación, me trajo un mojito bien cargadito.
Tras sorber con la pajita con ansia viva, la verdad es que tuve claro cuál sería mi posición. Acudí a la ducha, me refresqué y volví a la hamaca. Mi hermana ya estaba allí, con un bikini rojo. ¡Un bikini! ¡Y rojo! Uyyyy si Tassy enseña carne y encima se pone algo rojo es que está muy, muy cabreada y quiere dar celos a su macho.
- ¿A ver, entonces, a qué viene esa preocupación con Sergei?- Pregunté con condescencia.
- ¿Sergei? ¡Querrás decir Sergio!
- Uuhhhhhh, la habéis tenido gorda. Dijiste esto mismo hace tres años. Bueno, da igual, puedes contarme tus problemas de pareja. Por cierto, ¿por qué te has quitado el bañador? Ayy reina, cuando mi hermano y tú discutís haces cosas de lo más raras. Supongo pues, como buena detective, que el Chanel te lo regalo él.
- ¿Tu hermano? ¿Así que tú eres hermana de...? No me había dicho nada...
- ¿Ah no? Entonces supongo que tampoco te ha dicho que está liado con María desde hace años y que tiene un hijo secreto.¡Todo un Petrosky, muy macho y muy ruso!
- ¿Muy ruso?
- Pues sí, princesita. Ruso como su bisabuelo. ¿Vamos a comenzar con la discusión de antepasados?
El hamaquero-camarero se acercó a mí, sonriendo como un idiota. O, más bien, riéndose. ¡Hay que ver la psicología que tienen estos que trabajan en hostelería!
- ¿Te traigo un mojito más cargado? O, mejor, mira, estoy en tratamiento homeopático contra el estrés. porque mi jefe me explota. ¡Y yo que pensaba que Ibiza era lo peor! Te doy una de mis pastillas, porque menudo pastel tienes.
- Gracias.
Me tomé la pastilla homeopática con un sorbo de mojito. La verdad es que me sentí muy bien. Pero muy, muy bien...
...Hasta que vi que nuestra Natasha se metía en el agua.
Al estar el mar en calma, la niña se confió y se adentró hacia las zonas profundas.
¡Y no llevaba los manguitos!
Con la rapidez de una gacela. corrí cual vigilante de la playa sexy, hasta tuve la sensación de ir a cámara lenta como en la serie, para que se apreciase mi cuerpo escultural y mis melones arriba y abajo, al ritmo de mi galope.
Y, ya en el agua, conseguí alcanzar a la niña, que en vez de llorar comenzó a gritarme. No le hice caso, porque claramente, la pequeña estaba asustada y sufría un ataque de pánico. Seguramente, no se dio cuenta de lo lejos que estaba y se percató cuando me vio allí.
Ignorando sus gritos, rodeé su cuello con mi brazo y la llevé hasta la orilla. Durante el camino sufrí varias picaduras de medusas, pero no me importó. Apenas sentí el dolor, ya que mi instinto de tía protectora era más fuerte. Para colmo, el mar comenzó a embravarse en poco tiempo. Las aguas calmas y cristalinas cambiaron a un azul oscuro muy mono, con unas olas tremendas.
"Tú puedes, Petra, tú puedes. No hay olas suficientemente grandes que te detengan", me dije a mí misma.
El oleaje, cada vez más repelente, me hizo darme cuenta de que estábamos más lejos de la orilla de lo que pensaba, pero nadé y nadé. Le ordené a la niña que se colocara sobre mi espalda, para tener los dos brazos libres. ¡Caray, la niña será muy renacuaja, pero pesa más de lo que parece o, al menos, esa es la sensación que tuve, quizá por la situación!
Y, por fin, toqué tierra firme, tosiendo por haber tragado agua.
Un montón de gente se arremolinó en torno a mi y a la niña cuando me tumbé sobre la arena ardiente, exhausta tras el esfuerzo. Lógicamente, todos admiraban mi hazaña. Lo que me molestó fue que ninguno se acercó para ayudarme o preguntarme cómo me encontraba.
De pronto, el círculo que me rodeaba se abrió y, como jugadores de fútbol, le hicieron el pasillo a Tassy, que se desprendió de su pamela y se había vuelto a poner el bañador. Sólo ella, tan amante del protocolo como buena princesa, es capaz de cambiarse de look para las multitudes, ¡Aunque sea porque su hermana ha rescatado a su sobrina!
Se acercó a mí caminando lentamente. Yo me incorporé para recibir su abrazo y... ¡Comenzó a darme bofetones, me agarró por la barbilla y meneó mi cara con tanta fuerza que temí que me desencajara la mandíbula! Después, vació un cubo de agua fría arrojándola sobre mi cuerpo, como si estuviese apagando fuego.
- ¿Pero por qué me pegas, locaaa? Me cuentas que copulas con otro como una coneja, siendo infiel a mi hermano. Te escucho sin necesidad de requerir ayuda psicológica y, después de salvar a la niña, ¿me pegas y me lanzas un cubo de agua fría?
Sin responderme, Tassy me lanzó otra vez agua fría. Se me puso la piel de gallina y comencé a tiritar.
Tres cubos de agua, cuatro bofetones y dos meneos más tarde, comencé a comprender lo que estaba sucediendo. Aunque no fue hasta la tarde cuando me contaron toda la película.
- Ayyyy me duele todo.
- Jorge y yo hemos pillado al graciosillo ese y le hemos dado una lección que nunca olvidará.
- ¿Qué lección? ¿Qué graciosillo?
- Petra, hija, ese al que pediste cócteles no era hamaquero-camarero, era un sinvergüenza que se quería aprovechar de ti y que, simplemente, pagó los cócteles, en los que echó "algo" y te dio posteriormente una pastillita. No se imaginó que ibas a convertirte en la atracción de la playa.
- Ay, no me digas eso. ¿Cómo he podido ser tan ingenua? ¿Natasha está bien?
- Está perfectamente. Se sentó en mi tumbona, se bebió su agua y, mientras se comía sus patatas, lo grabó todo con su móvil. Mira, reina, mira. Los crujidos que se escuchan son de las patatas... Y las risitas, bueno, perdónaselo.
¿Queréis saber lo que vi en el móvil? Pues a una loca que se sentó al lado de una pija rubia, a la que confundí con Tassy y que, de repente, se lanzó al agua calma, nadó hasta adentrarse en las profundidades y agarró del cuello a una señora alemana con el pelo rizado que nadaba tranquilamente.
Lo que yo sentí como picaduras de medusas, eran las uñas de la señora, que no dejaba de maldecir en alemán... Y que se puso sobre mi espalda, a pesar de estar entrada en carnes ¡Ya decía yo que la niña pesaba más de lo normal!
Ni el mar se embraveció ni se levantó oleaje. Todo estaba en mi mente. Cuando pensé que había tocado tierra firme, en realidad estaba en la zona más alejada de la orilla. Las ondas de la arena fueron las que yo interpreté como olas.
Es decir, que continué nadando sobre la arena con la alemana encima, hasta que creí que ya estábamos a salvo.
Para colmo, con tanto esfuerzo perdí la parte superior de mi bikini, algo de lo que no me di ni cuenta. Por eso, Tassy me tapó con la toalla.
- Hemos conseguido que la Guardia Civil no te detenga- explicó Jorge-. La alemana te ha denunciado, pero hemos explicado lo que sucedió y te hemos tomado una muestra de sangre, para demostrarlo. El listillo ha confesado que te drogó, así que, sólo nos queda convencer a la alemana de que retire la denuncia. De eso se encargará Tassy.
- Ya me he encargado-respondió mi hermana-. Esa teutona ha retirado la denuncia y va a pagar, literalmente, los gastos de farmacia. También me he encargado de explicarle todo a Vanessa.
- ¿Quién es Vanessa?
- La chica que confundiste conmigo y que se iba a casar en septiembre con su novio Sergio. Casualmente, tú le hablaste de Sergei, le dijiste que eras su cuñada, que su novio es ruso, que tiene una amante llamada María y que resulta ser su mejor amiga. Yo le he explicado que estabas colocada y que te confundiste, pero es una de esas pijas melosas que ya no se fía de su chico. Ha decidido aplazar la boda y le va a hacer la vida imposible con tanto control.
Sergei carraspeó.
- ¿Tienes algún problema? Porque mira, si tienes algo que decir te lo callas.
- Yo ehh, ninguno, nena.
- ¡Que no me hables!
Natasha apareció en la habitación, vestida para "Irze a la feria y a cenar" con Tassy, Jorge y Sergei.
- Jooo Petra, tienez laz piernaz quemadaz y eztáz llena de arañazoz. Pobrecita. ¿Noz vamoz?
- Sí- Tassy se levantó, se ajustó el vestido y movió sus caderas con exageración. Una clara señal para que Sergei la siguiese y se reconciliasen. La llamada de la hembra al macho. ¡Cómo les ponen las situaciones tensas a estos dos!
Jorge me dio un beso en la frente y me indicó que debía tomarme un analgésico si me dolían las quemaduras y los arañazos.
- Pero, ¿tú también te vas?- le reproché-. ¿Me vas a dejar sola? ¡No pienso hablarte si te vas!
- Lo siento, Petra. Tengo que irme, cielo. Los dos tórtolos van a ir a la suya y alguien tiene que acompañar a Natasha a la feria. Tú insististe en que se viniera a este viaje de parejas, ¿recuerdas, nena? Pues hala, a dormir.
- Adióz Petra, ponte buena. Ah, por cierto, el vídeo ya lleva un millón de vizitazzz en YouTube.
Y allí me quedé, tumbada en la amplia cama de la habitación de un hotel de lujo, llena de rojeces y arañazos, insultándoles en todos los idiomas por dejarme sola, con mis arañazos, mis rojeces y mi rostro desfigurado. Vamos, como la niña de El Exorcista.
Pero lo peor... lo peor es que Jorge me dejó sola. Y eso fue lo que más me molestó. Definitivamente, es un egoísta... Ay Diosss... ¡Nos estamos convirtiendo en Sergei y Tassy o Tassy y Sergei (tanto monta, monta tanto)!
Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
miércoles, 1 de junio de 2016
Tranquila, Tassy, tú tranquilita
Para tassyirinovich@gmail.com
Tassy mona,
Te agradezco tanta preocupación, pero he de decirte que si he desaparecido ha sido por tu culpa. ¿Recuerdas el lío de gente que había al salir del estadio tras la Final de la Champions League? ¿Recuerdas que me dijiste que me agarrarías de la muleca para que no nos separáramos con tantos empujones? ¿RECUERDAS QUE NO LLEVABAS LAS LENTILLAS y agarraste a una chica de Tomelloso, antes de agarrar a Mario Vaquerizo, al que confundiste conmigo?
Pues bien, mona, me perdí entre tanta gente. O mejor dicho, NOS perdimos. Porque además de olvidarte de mí, te olvidaste de la niña, que afortunadamente se agarró a mis esculturales piernas. Y para colmo NOS robaron los móviles, mi iPhone 6s Plus con la funda de Chanel y el iPhone 6s de la niña, con su funda de espejo de la Barbie de Moschino, ¡con lo que me costó encontrarla y comprársela!
Por favor, si alguien ve esta funda que nos la devuelva:
Me pregunto cómo llegaste hasta el coche que alquilamos y cómo no te diste cuenta de que metiste a la fuerza en el coche a Mario y viajaste con él a España en el jet de la familia. Y, sobre todo, teniendo en cuenta tu prodigiosa memoria, ¿Cómo te olvidaste también de la niña? Es de matemáticas, mona. Si fuimos tres y volvisteis dos... Ahhhh claro. Me apuesto cien euros a que confundiste a la niña con Alaska, por lo bajita que es la pobre. ¡Seguro que tanto Alaska como Mario dejan de ser del Atleti por tu culpa, secuestradora miope!
En fin; Natasha y yo decidimos pasar la noche en Milán, cuando los hoteles se quedaron vacíos. Al día siguiente, alquilé un coche con GPS, pero el GPS me hablaba en italiano y como no entendía nada, nos fuimos hacia el sur y llegamos a la Toscana. Y claro, con lo bonita que está esa región en primavera, pues decidimos quedarnos una noche en un hotel rural muy cuco. Nos pusimos de pasta y de comida italiana en general hasta arriba y una familia muy agradable se prestó a viajar con nosotros hasta Roma, donde pensábamos comprarnos otros móviles. Pero chica, allí están tan caros que, ya en el aeropuerto, decidimos ir a Nueva York, porque el Dólar es más flojo y nos ahorramos 100 euros cada una. Y ya, de paso, tirando y tirando de la tarjeta de Sergei, al que consideramos responsable de tus despistes por falta de pinchitos (porque mona, estás muy pero que muy necesitada), pues nos fuimos de compras por la Quinta Avenida, nos alojamos en el Waldorf Astoria y hemos estado dos días viviendo a todo tren en La Gran Manzana.
Sólo hubo un incidente y es que, al salir del hotel, me confundieron con una tal Megan Fox y aparecieron como veinte paparazzis, sorprendidos por verme con una niña rubia con bucles y preguntándome por qué no tenía tripa de embarazada. Yo les contesté lo primero que se me ocurrió, que la tripa fue un cólico de gases y cuando me preguntaron quién era la niña pues yo, haciéndome la interesante y famosa, les dije que era una hija secreta que tuve con Hugh Jackman y que el muy guarro me debía una pensión para mantenerla y se negaba a reconocerla como hija. ¡Se ha armado una buena en los tabloides norteamericanos, australianos, británicos y samoanos!
Claro, entenderás que debíamos huir de allí cuanto antes, porque en USA se pasan un montón si mientes de tal manera y enseguida te viene el FBI. Así que tomamos el avión de vuelta a Barcelona, que era el primero que salía y nos fuimos a una tienda de Borrafone para que nos dieran un duplicado de las tarjetas SIM. Después, con todo el estrés acumulado por la huida, Natasha y yo nos hemos ido a un spa (la niña tiene hongos en los pies, no sé si del spa o por bañarse en un riachuelo de la Toscana).
Y bueno, mañana estaremos en Madrid. Todo, repito TODO a costa de tu querido Sergei... y a costa tuya, porque la niña, como es muy inteligente, ha hecho una copia de tu tarjeta Mastercard del Banco Patacaños, porque hija, hay que ver cuántas tarjetas tienes. ¡Mira que te gusta presumir de tarjetero!
En resumen: Agradezco tu dramática preocupación, que es de actriz de Broadway. Seguro que habrás hecho un teatro para justificar tu despiste por falta de lentillas y sexo. Y me pregunto qué habrás dicho para justificar la ausencia de la niña... Seguro que has dicho que se ha quedado en casa de Manolito. Y no me equivoco, porque te conozco bien. Aunque también, por conocerte bien, sé que estarás con remordimientos y que no te atreves a decir lo que ocurrió por miedo a que en la familia te sometan al juicio Petrosky en caso de faltas graves y te condenen a limpiar las escaleras del edificio durante un mes.
Nos vemos, mona. No sé si te hablaré porque estoy muy enfadada pero también muy relajada viviendo de lujo a vuestra costa. Ya me lo pensaré. La que no te perdona es Natasha y ahora soy yo su tía favorita (creo que lo que la niña tiene es pie de atleta. Bueno, no sé. Pero el olor es insoportable).
En fin, no te asustes al ver el saldo de una de tus cuentas y a ver cómo le explicas a tu novio que el saldo de una de sus cuentas también ha bajado un poquito.
Con cariño de hermana y de sobrina no recíproco por tu parte,
Petra y Natasha.
lunes, 30 de mayo de 2016
Donde estas mona?
Ya llevó dos días intentando dar contigo Petra reina, ya se que después de tu experiencia con la guarra de Betty, quedaste traumada, pero no puedes desaparecer sin decirle a nadie donde estas.
La familia esta en estado de shock, Jorge desconsolado y hasta los gemelos de Liz y Natasha no tienen consuelo. Así que por favor haz el favor de llamar en cuanto leas esta nota.
PETRA LLAMA
La familia esta en estado de shock, Jorge desconsolado y hasta los gemelos de Liz y Natasha no tienen consuelo. Así que por favor haz el favor de llamar en cuanto leas esta nota.
PETRA LLAMA
lunes, 23 de mayo de 2016
¡Pero mira que eres mezquina!
Para tassyirinovuch@gmail.com
Querida guarra:
No hay nada mejor que esperar a que pase el tiempo y ver cómo el karma se pone a tu favor. Quiero decir, a mi favor.
Como verás en la foto, ya no sois vosotras las únicas que estáis buenísimas, pues me he operado casi entera, dejando las hermosas facciones que la naturaleza me ha dado sin tocar (fue idea del cirujano, que me dijo que yo era tan tan tan especial que no se atrevía a meter bisturí).
Bueno, a lo que voy. Que sepáis que os tengo vigiladas desde hace 8 meses y medio y no os habéis dado cuenta, so pánfilas. Y quéeee casualidad que me he encontrado a la belleza hueca de tu medio hermana, porque no sois hermanas al cien por cien, en el aeropuerto de Madrid. Y claro, al verla achicharrada, indefensa, torpe y cargando con una maleta enorme mientras se peleaba con un mono de peluche, no pude desaprovechar la ocasión de secuestrarla y vengarme de vosotras.
Sé que no la has ayudado jaaajajajajaaaaaaaajajajajaaaaaaaaaaaajajajajajaaaaaaaaaaaa eso demuestra que bajo esa apariencia de hermana mayor victoriana y protectora se esconde una loba que va a la suya y que es tan huraña como egoísta, ególatra y manipuladora. Has quedado retratada, so cerda. Ya todo el mundo se habrá dado cuenta de que has ido de hermanita protectora sólo para cazar y mantener al tonto del Petrosky mediano y además, que la gente sepa que te suda el chichi porque tienes los muslos juntos y en verano eso suda.
También me he alegrado de ver a la que va de guapa y de Mata-Hari come-hombres super detective y en realidad es una pava con una cara bonita (ahora achicharrada), con menos inteligencia que el mono con el que se peleaba. Que todo el mundo también se ha dado cuenta de que no es más que una niñata consentida con demasiada autoestima, malcriada, más egoísta que tú, que ya es decir y una ceporra que vive en los mundos de Yuppi... Y que la gente se entere de su hirsutismo Pantojil, que no es tan perfecta.
Como la muy lerda no me ha reconocido y soy azafata (para entretenerme, ya que tengo muchos negocios y gané la lotería), la he convencido para llevarla en coche a su casa y la he secuestrado. Ahora la tengo con cinta aislante en la boca para que no hable ni grite (así al quitársela de paso la depilo el bigote) y una capa de aftersun porque yo, a diferencia de ti, soy empática y compasiva.
Aún no sé lo que voy a hacer con la Barbie peluda esta. La sensación del triunfo kármico merecido me marea y ayyyyyyyyy son tantas las cosas divertidas... ¡Lo de que ha roto con el buenorro de su novio ha sido la guinda del pastel! Petra Petrosky, la que atrae a todo macho viviente, traicionada y cornuda jaaaaajjajajajaaaaaaaaajajajajaaaaaaaaaajajajajaaaaaaaaajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Bueno asquerosa, vete acostumbrando a estar sin medio hermana porque no la vas a volver a ver, aunque eso ya ni te importará porque ya tienes asegurado al tonto con el anillo de compromiso. ¡Hace falta ser fría y zorrilla!
Estoy pensando en vendérsela a un jeque árabe y sacarme un pastón. O a lo mejor la pongo a "trabajar" en algunos de mis "negocios", ya sabes....
En cualquier caso, aaaaaaayyyyyyyy estoy super feliz de ver que todo lo que aparentáis es eso, pura apariencia. Ahora soy yo la que mando. Y no me amenaces con enviarme a vuestros gorilas porque tengo los míos propios, que son ninjas.
En cuanto a ti... mmmmmm.... ya veré cómo vengarme de ti. No puedo chantajearte con el hecho de tener a tu compañera de vientre porque pasas de ella ¡So falsa!. Pero algo se me ocurrirá....
De momento, ya he cazado a la protagonista de vuestras historias horteras. Después la seguirás tú, que eres la segundona de estas memeces.
Con asco,
Betty
Querida guarra:
No hay nada mejor que esperar a que pase el tiempo y ver cómo el karma se pone a tu favor. Quiero decir, a mi favor.
Como verás en la foto, ya no sois vosotras las únicas que estáis buenísimas, pues me he operado casi entera, dejando las hermosas facciones que la naturaleza me ha dado sin tocar (fue idea del cirujano, que me dijo que yo era tan tan tan especial que no se atrevía a meter bisturí).
Bueno, a lo que voy. Que sepáis que os tengo vigiladas desde hace 8 meses y medio y no os habéis dado cuenta, so pánfilas. Y quéeee casualidad que me he encontrado a la belleza hueca de tu medio hermana, porque no sois hermanas al cien por cien, en el aeropuerto de Madrid. Y claro, al verla achicharrada, indefensa, torpe y cargando con una maleta enorme mientras se peleaba con un mono de peluche, no pude desaprovechar la ocasión de secuestrarla y vengarme de vosotras.
Sé que no la has ayudado jaaajajajajaaaaaaaajajajajaaaaaaaaaaaajajajajajaaaaaaaaaaaa eso demuestra que bajo esa apariencia de hermana mayor victoriana y protectora se esconde una loba que va a la suya y que es tan huraña como egoísta, ególatra y manipuladora. Has quedado retratada, so cerda. Ya todo el mundo se habrá dado cuenta de que has ido de hermanita protectora sólo para cazar y mantener al tonto del Petrosky mediano y además, que la gente sepa que te suda el chichi porque tienes los muslos juntos y en verano eso suda.
También me he alegrado de ver a la que va de guapa y de Mata-Hari come-hombres super detective y en realidad es una pava con una cara bonita (ahora achicharrada), con menos inteligencia que el mono con el que se peleaba. Que todo el mundo también se ha dado cuenta de que no es más que una niñata consentida con demasiada autoestima, malcriada, más egoísta que tú, que ya es decir y una ceporra que vive en los mundos de Yuppi... Y que la gente se entere de su hirsutismo Pantojil, que no es tan perfecta.
Como la muy lerda no me ha reconocido y soy azafata (para entretenerme, ya que tengo muchos negocios y gané la lotería), la he convencido para llevarla en coche a su casa y la he secuestrado. Ahora la tengo con cinta aislante en la boca para que no hable ni grite (así al quitársela de paso la depilo el bigote) y una capa de aftersun porque yo, a diferencia de ti, soy empática y compasiva.
Aún no sé lo que voy a hacer con la Barbie peluda esta. La sensación del triunfo kármico merecido me marea y ayyyyyyyyy son tantas las cosas divertidas... ¡Lo de que ha roto con el buenorro de su novio ha sido la guinda del pastel! Petra Petrosky, la que atrae a todo macho viviente, traicionada y cornuda jaaaaajjajajajaaaaaaaaajajajajaaaaaaaaaajajajajaaaaaaaaajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Bueno asquerosa, vete acostumbrando a estar sin medio hermana porque no la vas a volver a ver, aunque eso ya ni te importará porque ya tienes asegurado al tonto con el anillo de compromiso. ¡Hace falta ser fría y zorrilla!
Estoy pensando en vendérsela a un jeque árabe y sacarme un pastón. O a lo mejor la pongo a "trabajar" en algunos de mis "negocios", ya sabes....
En cualquier caso, aaaaaaayyyyyyyy estoy super feliz de ver que todo lo que aparentáis es eso, pura apariencia. Ahora soy yo la que mando. Y no me amenaces con enviarme a vuestros gorilas porque tengo los míos propios, que son ninjas.
En cuanto a ti... mmmmmm.... ya veré cómo vengarme de ti. No puedo chantajearte con el hecho de tener a tu compañera de vientre porque pasas de ella ¡So falsa!. Pero algo se me ocurrirá....
De momento, ya he cazado a la protagonista de vuestras historias horteras. Después la seguirás tú, que eres la segundona de estas memeces.
Con asco,
Betty
domingo, 22 de mayo de 2016
S.O.S
Tassy mona,
Necesito tu ayuda urgentemente porque estoy a la deriva, en medio del Océano Índico. Todo porque quise practicar paddle surf, ya sabes, eso de ir encima de una tabla de surf con un remo. Y remé y remé y no hubo remedio. Cuando me quise dar cuenta, había perdido de vista la costa.
Afortunadamente, llevo en mi riñonera de Louis Vuitton el móvil, una crema de protección solar, el after-bite (por si me pica alguna medusa) y un protector labial gloss. Seré una náufraga, pero al menos voy mona, ¿no?.
Las horas pasan y tengo sed y hambre. Se me está acabando la batería del móvil (¡¿Por qué se me olvidaría guardar el cargador?!) y aquí el sol quema mucho y la piel chupa el protector solar con un ansia viva. Además sufro alucinaciones. ¿Puedes creerte que he visto a Gabriela y a Miriam, su amiga la cabezona, con colas de pez y saltando como delfines? En cada salto me hacían burla, cortes de manga, peinetas... Y claro, para darles su merecido les lancé el remo ...y lo he perdido...
Así que estoy a la derive y des-remada. Pero eso no es lo peor. ¿Te acuerdas del guía turístico del que te hablé? Pues bien, los dos salimos de la costa, nos picamos, yo conseguí ganarle porque sabes que además de estar buenísima soy toda una atleta con cuerpo de sirena y de pronto apareció Eric, muy agresivo y visiblemente celoso, al verme con otro macho.
Por mucho que le acaricié y le dije que aquello no era lo que parecía, a Eric le pudieron los celos y se comió a Jack (así se llama el guía... bueno, se llamaba), tabla de surf y remo incluidos. ¡Pobre Eric, yo creo que ha sufrido una indigestión! Si tú estuvieses aquí, seguro que sacarías del bolso un Almax o algo parecido para curarle.¡Ay, cuánto te echo de menos cuando las cosas se tuercen! Bueno, y siempre, no me malinterpretes, que eres muy suspicaz, mona, le sacas punta a todo y eso no puede ser.
Por favor Tassy, llama al primo Yaroslav, que entiende de satélites y pídele que me localice con el GPS de mi móvil para que me envíen alguien a rescatarme, porque me estoy convirtiendo en una chistorra con este sol y no tengo la más mínima idea de dónde estoy. Sólo sé que el sol sale por el este y se pone por el oeste, así que voy hacia el este, porque el sol está ahora escondiéndose en el oeste y se va a hacer de noche... ¡Uy, ahora que lo pienso, la temperatura va a descender mucho, de hecho ya tengo la piel de gallina!
Y encima comienza a haber marejada. Una palabra que nunca había tenido en cuenta cuando escuchaba las predicciones meteorológicas y que ahora entiendo... Vamos, que las olas se están poniendo bravas y en una de estas me tragan, Tassy, te digo que me tragan.
Ya ves que a pesar de la situación, demuestro mi valentía Petrosky, mi sangre fría (bueno, ahora debe estar hirviendo) y mi serenidad, además de mi madurez.
Pero.... Tataaaaaaaaaaaaaaaaaaaa veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn .... y tráeme un bocadillo de jamón.
Bueno, he de ahorrar batería. De paso te envío un vídeo de YouTube buenísimo.
BeS.O.S
Petra
Tu tranquila reina
petrapetrosky@detectivesvip.com
Hola Petra, tu como siempre no te preocupes de nada, que ya estoy yo aquí para hacer frente a los problemas, calmar los nervios y consolar al pobre y desamparado de Jorge.
Disfruta de tus vacaciones, ah y tráeme algo bonito de Zanzibar, unas telas no estaría mal, si al final decides viajar a Sudafrica tampoco me importaría que me trajeras un poco de marfil, no mejor tráeme unos diamantes, que los pobres elefantes ya están de por más perseguidos.
Me ha emocionado el saber de tu amistad con un tiburón, lo que tu no consigas no lo hace nadie...
Natasha me esta diciendo, que también quiere que le traigas algo a ella, a ser posible un mono, dice que echa de menos al que tuvo hace unos días, no se muy bien a que se refiere, pero me ha dicho que tu lo entenderas.
Bueno te dejo, tengo que revisar los papeles del último caso que nos ha entrado, si ya se que hoy es domingo pero con la crisis y con la falta de clientes que tenemos no nos queda más remedio que aceptar lo que llegue.
Besitos Tassy
Hola Petra, tu como siempre no te preocupes de nada, que ya estoy yo aquí para hacer frente a los problemas, calmar los nervios y consolar al pobre y desamparado de Jorge.
Disfruta de tus vacaciones, ah y tráeme algo bonito de Zanzibar, unas telas no estaría mal, si al final decides viajar a Sudafrica tampoco me importaría que me trajeras un poco de marfil, no mejor tráeme unos diamantes, que los pobres elefantes ya están de por más perseguidos.
Me ha emocionado el saber de tu amistad con un tiburón, lo que tu no consigas no lo hace nadie...
Natasha me esta diciendo, que también quiere que le traigas algo a ella, a ser posible un mono, dice que echa de menos al que tuvo hace unos días, no se muy bien a que se refiere, pero me ha dicho que tu lo entenderas.
Bueno te dejo, tengo que revisar los papeles del último caso que nos ha entrado, si ya se que hoy es domingo pero con la crisis y con la falta de clientes que tenemos no nos queda más remedio que aceptar lo que llegue.
Besitos Tassy
Hasta que no des con Manolito, no vuelvo
Tassy mona:
Probablemente te preguntes dónde estoy y siento haberte preocupado con mi desaparición sin aviso pero seguro que entenderás que, después de lo sucedido, necesitaba unos días de relax alejada de todo y de todos, incluidos Sergei, Jorge, Natasha, tú y el músico ese que se pone en la plaza a tocar el acordeón.
Estoy en Zanzibar, porque vi una oferta muy chula en Internet y quería irme muy lejos. La verdad es que los dos primeros días fueron magníficos, pero ahora comienzo a aburrirme un poco y ya que estoy en la costa de Tanzania, pues he decidido pasar a Tanzania o a algún país limítrofe y hacer un safari que le de emoción a mis vacaciones, para superar mi trauma. Porque como bien dices tú, como buena psicóloga, los traumas se superan con adrenalina.
En fin, de momento me dedico a dormir, tomar el sol y bañarme en estas aguas cristalinas rodeadas de arena blanca. El único incidente que tuve fue la mordedura de un pez enorme con una aleta muy mona que se veía desde lejos, pero fíjate si son nobles los animales, que ya nos hemos hecho amigos. No entiendo por qué la gente huye de él y le margina. Le he llamado Eric, como el príncipe de "La Sirenita" y conmigo es muy cariñoso.
Un habitante de estas tierras que es chamán o algo así me dice que soy maga y se arrodilla cuando me ve (igual que la secretaria del compañero de Sergei), porque me hecho amiga de Eric y antes era peligroso, pero ahora está muy manso. ¡Hay que ver lo mal que está la gente!
Como ya sabes que soy muy sociable, en estos cinco días ya he hecho amigos: Dos parejas norteamericanas de recién casados, un perro y un guía turístico que quiere acompañarme al safari y que está loco por mis huesos, aunque me lleva unos veinte años. ¡Pero se mantiene muy bien!
En fin, espero que todo vaya bien por allá. Siento dejarte con todo el trabajo, pero siempre puedes contar con nuestros becarios.
Ah y por favor, dad caza a Manolito y avísame cuando el niño ese se lleve su merecido, porque ayer, tras beberme dos cócteles y tumbare bajo una sombrilla, tuve pesadillas con el mocoso ese.
Besos,
Petra.
sábado, 21 de mayo de 2016
Cuerpo y mente
Tassy me puso vendas frías en la cabeza para aplacar el dolor y la inflamación de los chichones sufridos tras los golpes y la patada del niño cafre.
Todo se habría solucionado fácilmente de no ser porque, con el alboroto de mi cabeza rodando escaleras abajo y el gol de Manolito, mi cuerpo siguió a la cabeza y como la puerta del portal estaba también abierta se ve que se sintió libre y siguió su instinto. Resumiendo: Mi cuerpo se escapó.
- ¿Te duele mucho?- Preguntó Tassy con la compasión de una enfermera de guerra.
- Ayyy sí. Dame un ibuprofeno, por favor.
- No va a servirte de nada, Petra.
- ¿Por qué? ¿Vas a dejarme aguantando este dolor? Quiero un ibuprofeno con arginina, que hace efecto más rápido.
- Peeeetraaaa. ¿Pero no ves que estás sin cuerpo? Todo lo que entre por tu boca saldrá por la laringe.
- Es verdad. Ayyyyyyy. Con lo que me gustaba el fútbol.... Ahora, cuando vea un partido, no voy a poder evitar sentir cierta fobia al identificarme con la pelota. ¡Y ese Manolito se va a enterar!
- Bueno, eso de la fobia ya lo trataremos. Lo importante es recuperar tu cuerpo. Teniendo en cuenta que es el cuerpo de una reina, creemos que se ha ido a los jardines de Sabatini. Ya sabes que la cabra tira al monte y como buena reina, pues estará rondando por los jardines del Palacio Real tan ricamente. Sergei y Natasha han ido a buscarlo... Espero que no tarden mucho, que el cuerpo esté entero y podamos reconstruirte cuanto antes.
- ¿Íntegro? Ahora me siento como un juego del Lego ese...
Mi hermana hizo uso de la aromaterapia para calmar mi angustia y los dolores y la verdad es que sus remedios surtieron efecto. Afortunadamente y antes de lo esperado, Sergei apareció sudando, con mi cuerpo pataleando sobre su hombro derecho. Mi hermano tuvo que darle un azote en el culo para que el cuerpo se tranquilizase.
- Ayyyyyyyy. Me está arañando la espaldaaaaaa. Hala. Aquí lo tenéis. ¡Menuda fiera!
- Qué bien que lo hayas encontrado.-Exclamó Tassy, mirando a su novio como si éste fuese Superman.
- Schhhhhhhhh habla en plural- corrigió la niña- Lo hemoz encontrado. Yo he zido la que lo he vizto y Zergei ze ha ido a por él, zaltando loz zetoz ezoz de un laberinto, al lado de una fuente.
- Y mi trabajo me ha costado hacerme con él. Al llegar a la fuente he estado diez minutos dando vueltas detrás del cuerpo, jugando al pilla pilla.
- Hazta que yo le dije que lo máz inteligente era cruzar la fuente para atrapar el cuerpo, que ademáz el agua eztaba frezquita y parecía una pizci ... ¡Hombrezzzz!
- ¿Por qué no me lo dijiste antes, enana?- Espetó el héroe.
- Porque hacía mucho tiempo que no me reía tanto. Hazta te he grabado con el móvil y lo he zubido a YouTube. Ya lleva 3.000 vizitazzzz.
Tassy y yo nos miramos aguantando una carcajada y ninguna de las dos dijo nada. Tal es la conexión entre nosotras que no hacen falta las palabras...
- Bueno, vamos a colocar la cabeza en su sitio. Sergei, cariño, sujeta bien el cuerpo, que es bastante rebelde.
- ¡Y una mierda! No ha dejado de darme patadas y arañarme. Cuando la agarré por la cintura la primera vez, me dio un rodillazo en las criadillas.
- Sergei, cariño- esta vez Tassy bajó el tono de voz y habló más despacio-. Por favor, sujeta el cuerpo para que yo pueda colocar la cabeza. Como tenga que repetirlo... ya sabes.
- Vaz a eztar un mez zin pinchitozzzzzzzz jiijijiji- Agregó la niña.
Mi hermano paterno sujetó con fuerza mi cuerpo mientras Natasha protegía sus partes nobles con una sartén. Tassy, con cuidado y pericia, colocó la cabeza correctamente y, mientras la sujetaba con firmeza, le pidió a la niña que pronunciase diez veces la frase mágica.
¡QUE PETRA VUELVA A ZER PETRA! ¡QUE PETRA VUELVA A ZER PETRA! ¡QUE PETRA VUELVA A ZER PETRA! ¡QUE PETRA VUELVA A ZER PETRA! ¡QUE PETRA VUELVA A ZER PETRA! ¡QUE PETRA VUELVA A ZER PETRA!
(Puf)
El alivio y la alegría que experimenté al ser yo de nuevo, sintiendo mi melena cayendo sobre mi espalda, pudiendo girar el cuello y sintiendo mi cintura, mis piernas y bueno, mi cuerpo pegado a mi cabeza, fue total.
Como todos los hechizos de Gabriela dejan secuelas, el único inconveniente fue que mi minifalda boho chic y mi top country desaparecieron y aún seguía con ese vestido hortera y pomposo, miriñaque incluido.
- Tassy, haz lo que sea. Pídele perdón a la bruja esa, págale lo que le debes, dale un masaje en los pies pero, por favor, que nos deje en paz. Por cierto, ¿por qué noto un cosquilleo en....?
Nadie pudo detener mi reacción ante la ira cuando comprobé que, debajo de los faldones esos, estaba Manolito escondido. ¡El muy sátiro!
Se salvó porque fue más rápido que yo y se escapó con la rapidez de un ratón, no sin antes gritar algo que me encendió aun más. Cuando pille a ese niño, os juro que le voy a convertir en uno de los mejores "Castrati", apto para un coro angelical....
- Ja Ja tiene el chichi teñido de rosaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
La ex-mona y la guillotinada
Gracias a nuestra Natasha, Tassy volvió a la normalidad. Y es que los niños tienen esa imaginación de la que nosotros carecemos. Como bien sabéis, normalmente soy yo la experta en elaborar planes bajo presión, pero he de confesar que, en este caso, la ira y los nervios pudieron conmigo.
Fue, por tanto, la niña. quien muy hábilmente elaboró una frase que requiere un gran ingenio: "QUE TAZZY VUELVA A ZER TAZZY ".
Natasha repitió la frase diez veces y mi hermana volvió a ser humana, con su físico de siempre incluso yo diría que un par de centímetros más alta.
Atrás quedaron dos horas de angustia en las que Natasha y yo tuvimos que perseguir a mi hermana por toda la casa, pues iba dando saltos y cada vez que la atrapábamos nos mordía o nos daba bofetones con esas manazas. Lo peor fue cuando se colgó de la lámpara de araña del salón (que a mí nunca me ha gustado y que no podemos quitar, ya que es un regalo de la abuela Cayetana y si ve que desaparece nos deshereda).
Ambas nos fundimos en un abrazo, calmándonos mutuamente y acto seguido hicimos un abrazo a tres, incluyendo a la niña, apretujándola y besuqueándola. ¡Por mucho que a veces nos saque de nuestras casillas, nuestra sobrina es todo un genio y una niña adorable!
El problema es que el hechizo de Gabriela aún seguía en vigor (suelen durar entre 24-48 horas y sabemos cuándo caducan porque la casa huele a almizcle y sobrasada). Pero la alegría de ver a Tassy caminando normalmente sin apoyar los brazos en el suelo, nos hizo olvidar la mencionada vigencia.
- Petra, Natasha, perdonadme por los mordiscos y los bofetones. Yo no era yo. Nunca pensé que la muy bruja de Gabriela llegaría tan lejos, a pesar de las que nos ha hecho en el pasado. Pero ¿sabéis qué? ni siquiera la voy a nombrar. Quienes sois realmente importantes para mí sois vosotras. Y tú, Natasha, has sido en este caso la artífice de mi regreso a la normalidad. Te mereces un premio.
- El mejor premio ez que dejéiz de retratarme como una niña repelente y comencéiz ambaz doz a valorarme porque me ziento herida cuando me ignoráiz.... Eztoy contenta de que zeaz otra vez tan guapa, Tazzy- Natasha pronunció las palabras lentamente, con un puchero y sus enormes ojos violeta húmedos.
- Ayyy mi niñaaaa- Tassy sentó a la niña sobre su regazo y acarició su carita-. Ya sabes que Petra y yo te queremos muchísimo. A veces pues mira, nos enfadamos o vamos a lo nuestro, incluso puede que seamos crueles sin querer o se nos olvide recogerte en el cole o te dejemos en alguna gasolinera, algo que entenderás cuando seas adulta y tengas que enfrentarte al día a día. Pero eres nuestra sobrina favorita... y lo sabes- Tassy también se emocionó y para evitar llorar metió un mordisco al quinto plátano de la tarde.
- Es cierto-refuté. Natasha, te adoramos ¿vale? Quiero que esto te quede bien claro. Y tú Tassy, que ya eres normal. ¿Podrías dejar de comer plátanos?
- ¡Y cacahuetez, que he tenido que bajar a la tienda trez vecez!-agregó Natasha.
- Deben ser las secuelas del hechizo de la desgraciada esa. ¡Cuando la pille, se va a enterar! En fin, ¿qué os parece si celebramos que todo ha terminado jugando con la Wii?
- Ziiiiiiiiiiiiii
- Uy, pues no sé dónde está-recordé-. Creo que la puse junto a la Play o quizá se la dejé a Mijail....
- Petra reina, tienes que ser más organizada. Mira que te tengo dicho que ordenes todo por su funcionalidad. Cualquier día de estos vas a perder la cabeza, reina y....
(Puf)
El puf y las palabras de Tassy fueron lo último que escuché. De repente, no sé cómo me di un golpe en la cabeza y comencé a ver cómo el salón daba vueltas. Tras un silencio estremecedor, sentí que estaba en el suelo y vi a Tassy acercarse a mí, con el rostro pálido como la cera. Mi hermana me agarró de las mejillas y me colocó a la altura de sus ojos.
- Petra... No sé cómo decirte esto, bueno, yo debería haber recordado que el hechizo seguía vigente y he pronunciado las palabras inadecuadas y....
- ¡Vete al grano, mona! ¿Qué pasa? ¿Y por qué me pesa tanto la cabeza?..... ¡¡¡¡¿¿¿¿Y DÓNDE COÑO ESTÁ MI CUERPO???!!!
- Ay Petra, que por lo de perder la cabeza y llamarte reina eres María Antonieta... guillotinada. Tu cabeza se ha desprendido de tu cuerpo y ha rodado por el salón como una pelota.
- ¿¿¿QUÉ??? ¿Quieres decir que mi cabeza se ha separado de mi cuerpo?
- Sí, con pelucón blanco de cincuenta centímetros incluido, por eso te pesa y seguro que te duele, por el golpe y los botes. ¡Ya te digo que parecía una pelota!. En cuanto a tu cuerpo.... mira....
Tassy me orientó hacia el este y vi mi cuerpo yendo a la suya, con un traje típico del siglo XVIII, corsé incluido. Más que un cuerpo, parecía uno de esos coches teledirigidos que no responden al mando y se van dando leches por todas partes.
- Natasha, cielo, vete a por cuerdas para retener el cuerpo de Petra, que se va a cargar el jarrón y todo lo que pille por delante. Y encima, con esos faldones... ¿Ves? ¡ Hala, ya se ha cargado el jarrón!
- Voyyyyyy.
- Y tú tranquila, Petra, que no voy a soltarte la cabeza ¿vale? Hasta que encontremos la frase adecuada para revertir el hechizo, puedes estar segura de que no te soltaré.
Las intenciones de Tassy eran buenas y no tuvo la culpa de lo que sucedió a continuación. Mi hermano Sergei apareció de repente en nuestro apartamento con el típico "Cariñoooooooo ya estoy en casaaaaaaaaaaaaaaaa". Y del susto, Tassy lanzó mi cabeza al aire en una reacción comprensiblemente inevitable.
Como mi hermano paterno se dejó la puerta abierta, me vi rodando escaleras abajo y escuché los gritos de Tassy, Natasha y Sergei, que iban detrás mía para agarrarme y evitar que me colara entre las rejas rotas de la barandilla del segundo piso, cayendo al portal.
Los muy inútiles fueron incapaces de agarrarme y mi preocupación, que iba en aumento, subió hasta unos 10 grados en la escala Richter cuando vi a Manolito.... el amigo futbolista de Natasha, adicto a todo lo esférico que bota... Lo último que escuché fueron los gritos de Sergei
- Niñoooooooo como des una patada a la cabeza esa te cuelgo de los c..... GOOOOOOOOOOOOOOL
La versión de mi hermana, o la mía
Queridos lectores como bien sabéis en toda historia siempre hay dos versiones, la propia y la de los demás, mi hermana Petra portavoz de la familia, (no se quien la nombró portavoz, por cierto) siempre es la primera en contar todo lo que nos pasa, y siempre cuenta su versión, pero esta vez se ha pasado un poquito, mi pedida, no tiene nada que ver, con la historia rocambolesca y un tanto demencial que ha tenido a bien contar.
Sergei y yo nos amamos y no necesitamos demostraciones ni puestas en escena románticas para celebrar nuestro amor. Además Sergei jamás le daría la tarjeta de crédito a Petra para que nos organizará una pedida de mano, no es tan estúpido, y yo por mi parte jamás dejaría que Petra me eligiera un vestido. Nuestros gustos son totalmente opuestos.
Aclarado estos puntos paso a contar lo que en realidad paso.
Después de una semana demencial de trabajo, Petra me dejó una nota en la que me citaba en la terraza de uno de los edificios más significativos de la capital, porque según ella nos merecíamos una copa para celebrar el fin de una semana muy intensa, me dio a entender que me pusiera mis mejores galas, porque después de tomar dicha copa iríamos a cenar, yo busque en mi armario uno de mis vestidos favoritos, revolví entre mis zapatos hasta encontrar los "manolos" adecuados y después de vestirme y maquillarme, me dirigí hacia lo que yo creía seria una cita con mi hermana.
Mi sorpresa fue mayúscula cuando al llegar a la dirección donde me había citado Petra, me encontré con una mesa puesta para dos y toda la parafernalia típica de una pedida de mano. Sergei como siempre estaba guapísimo, aunque tengo que reconocer que algo nervioso (cosa rara en él) había una cubitera con una botella del mejor champan francés, pero también había unos vasos de cóctel con lo que a mí me pareció un gazpacho de sandia, craso error, (el mío claro) pues se trataba de una poción de amor preparada por nuestra bruja particular Gabriela, nunca he entendido la afición de mi hermana Petra en buscar la opinión y el consejo de Gabriela, pero bueno, no divaguemos. Después de que Sergei y yo nos tomáramos el supuesto gazpacho de sandia, las cosas empezaron a torcerse, de pronto me entró un extraño calor y empece a sentir la necesidad de quitarme la ropa y empecé a besar a mi novio de una forma poco acostumbrada en mí. Sergei por su parte no apartaba su mirada sexy de mis pechos y los dos nos lanzamos uno en brazos del otro. La cosa se hubiera puesto realmente caliente si no hubiera sido porque de repente, sentí un frío que me heló las entrañas y unas nauseas horrorosas. Me separe violentamente de Sergei y busque un baño donde aliviarme y recomponerme. Después de echar hasta la primera papilla, mi cuerpo se llenó de unas horribles manchas rojizas y Sergei tuvo que llevarme a urgencias para detener la reacción alérgica que tuve.
Esa es la verdadera historia de lo que paso esa noche, así que os pido que no creáis nada de lo que Petra contó, todavía me estoy recuperando de la intoxicación, y no se a quien culpar, a Sergei, a Petra o a Gabriela.
martes, 17 de mayo de 2016
Los hechizos de Gabriela
Tassy no me habla. Y en parte lo entiendo, porque está enfadada conmigo por publicar detalles de su vida íntima y de su efervescencia vampírico-sumisa-dominatrix-amorosa.
Para colmo, Gabriela ha intentado arreglar el desastre con un nuevo hechizo que ha provocado otro desastre. Y por mucho que penséis que soy una ingenua, en el fondo intuyo que nuestra vidente y medium, es una pájara de cuidado y lo ha hecho con mala leche... por culpa de Tassy, claro. Porque regañó a Gabriela cuando se enteró de lo del brebaje, se puso como una hidra y, claro, aquí una servidora siempre es la víctima de sus ataques de furia.
Mi hermana se puso roja, amarilla, verde (como un semáforo, momento que aprovechamos Gabriela y yo para cruzar el salón, porque somos muy cívicas), habló en arameo y nos puso a caldo, tanto a Gabriela como a mí, culpando más a nuestra vidente por la poca simpatía que se tienen ambas dos, lo que a su vez provocó la ira de la mallorquina quien, fiel a su estilo, lanzó uno de sus hechizos (con humo incluido, que acojona más, yo creo que debe tener una de esas máquinas de discoteca y preferiría que en lugar de humo soltase burbujas, que son más monas, pero en fin... )
De una meiga litoral
Aprendí este ritual
Hechizo de luna llena
Que todo lo que digáis
Se traduzca en literal
Hasta que la de la pobre melena
Se disculpe sin dudar.
(Puf)
No sé cómo lo hizo nuestra vidente, pero desapareció con el humo y fue total. En ese momento, he de reconocer que sentí una ligera angustia, pero como soy muy positiva, también pensé "¿Y si la presento a uno de esos concursos de talentos y me llevo el 60% del premio"?
- ¿Quién es la de la pobre melena?-Preguntó Tassy enarcando una ceja.
- Ehhhh pues tú, mona. Porque como comprenderás, no voy a ser yo, con esta espesa, brillante y fuerte melena negra que completa mi perfecto físico.
-¡Me ha llamado calva la muy guarra! Me emborracha, me embruja, cotillea ¡Y encima me llama calva... !¡Estás despedida, bruja maruja! Sé que estás por aquí. No me trago el numerito del humo... Sal ratitaaa enseña la colitaaaa. Ya verás cuando te pille.
- Tassy, me estás asustando. Lo de la ratita y la colita es muy de Robert de Niro en esa peli en la que hace de malo que persigue al abogado. Ya sabes, la famosa escena de "Abogadoooooo, abogadoooooooo, sal ratita, enseña la colitaaaaa".
- Pues por eso lo he dicho so mema. Para asustarla con esa famosa frase "Enseña la colitaaa".
- Bueno, Tassy, cálmate. ¡Y deja de decir colita, que me vienen a la mente imágenes de ayer que mejor no recordar! Además, te quedas corta con el "ita", por lo que pude ver, que nunca olvidaré... Aunque por un lado me siento orgullosa, porque ya sabía yo que los Petrosky están muy bien dotados. Nunca les he visto, porque no soy tan incestuosa, pero Natasha me contó que vio a su padre duchándose y...
- ¡Basta ya!
- Perdón. Yo sólo quería que todo saliese bien y.... - Y no pude evitar llorar, porque aunque me pelee con mi hermana y por muy traumatizada que esté con la colita, la quiero mucho y sólo deseo su felicidad.
- Ayyy Petra. Ya lo sé. Ven aquí, dame un abrazo. Si es que deberías ser más racional. Ea, ea, ea.... Venga, suénate.
Pasada la congoja, Tassy y yo nos reconciliamos disfrutando un cóctel y tarrinas de helado.
- Oye Petra, ¿tú has entendido algo de lo que ha dicho esta cuando ha lanzado esa rima patética?
- He creído entender algo de que lo que se diga sea literal. Pero vete tú a saber en qué se traduce eso.
- A mí no me da miedo esta, por mucho humo que lance.
- Ni a mí. Por cierto, Tassy, el enfado te sienta genial. Hoy estás monísima, pero monísima, mona.
- Gra.....
(Puf)
A mi hermana no le dio tiempo a completar la palabra. Tanto repetí el monísima, monísima que la pobre Tasssy, en sentido literal, se puso aún más mona... literalmente.
- Uh uhhhh uhhhhhhhhhhhh uhhhhhhhhhhhhhhhhh
- ¿Qué? No te entiendo. Ayyy ya sé a lo que se refería cuando ha escupido eso del litoral y lo de literal. Ay Tassy, que eres un chimpancéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.
- Uh uhhhhhhhhh grrrrrrrrrrrrrrrrrr
- Gruñes porque estás enfadada ¿verdad? Pues en el hechizo ha dicho que todo sería literal hasta que la pidieses perdón. Pero tengo una duda que me corroe, Tassy, mona.
- ¿Uh?
- Pues que cómo vas a pedirle perdón si no puedes hablar. Y con esos pulgares, escribir te va a costar, porque los monos son bastante inútiles. Aunque ahora que lo pienso.... Si te has convertido en un simio maloliente por mis palabras... Tal vez pueda convertirte en Tassy.
- Uh
Iba a elegir la frase apropiada para devolver a mi hermana a la normalidad cuando apareció nuestra sobrina Natasha. Como siempre, en el momento menos oportuno.
- ZORPREZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Halaaaaaaaaa ¿y eze mono?
- Mona-corregí-. Es hembra.
- ¿Cómo ze llama?
- Ehhhhhh pues mona.
- No me guzta. ¿Puedo cambiarle el nombre y ponerle uno máz bonito? Azí a lo mejor zigue ziendo grazioza pero no ez tan fea. BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- ¡Pero Tassy, mona, cómo se te ocurre morder a la niñaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Con esos pedazo dientes que tienesssssssssssss.
Natasha dejó de llorar de repente y olvidó el dolor del mordisco cuando escuchó el nombre de su tía.
- ¿Tazzy? ¿Por qué la haz llamado azí?
- Ay Tasha, es una historia muy larga... Y creo que voy a necesitar tu ayuda.
lunes, 16 de mayo de 2016
La petición de mano
Soy consciente de que si mi hermana Tassy cuenta su versión de la historia, lo más probable es que os intente manipular, utilizando como arma psicológica el hecho de ser psicóloga, princesa por parte de primo tercero por parte de abuelo y, en fin, esa seriedad que la caracteriza y su serenidad y paciencia.
Podéis creerla a ella o creerme a mí, que como buena Petrosky soy sincera... A veces demasiado, eso es cierto.
La petición de mano
Tras 10 u 11 años de noviazgo mi hermano paterno, Sergei, se decidió por fin a declararse a mi hermana materna, Tassy. La presión de la familia, pasar de los 35 años y verse viejo o quizá los cambios de tiempo tan tremendos que hay en Madrid fueron algunos de los motivos que le impulsaron a afianzar ante los ojos de Dios y de los invitados una relación que, la verdad, ya resulta aburrida, a pesar de las 15 peleas mensuales con sus respectivas reconciliaciones.
Para mi sorpresa, el Sergei ególatra y chulito estaba nervioso. Temía que Tassy, en un arranque de orgullo menstrual (o de lucidez) le dijera NO, a pesar del carísimo anillo de compromiso de platino y diamantes que compré yo con su dinero, porque hay que decir que en cuestión de joyas los hombres son bastante lerdos y tacaños.
Para la petición de mano reservé una magnífica azotea sólo para ellos, con impresionantes vistas de Madrid y su sierra. Coloqué en el centro una bonita pérgola con telas transparentes en beige y blanco (por si hacía viento) y decoré aquel "espacio de amor" con velas aromáticas, una mesa para dos en la que los novios disfrutarían de un menú exclusivo servido por un restaurante de comida italo-asiática. Y lo más importante: Una zona chillout árabe con coloridos y mullidos cojines, champagne y diversas variedades de tés para después del SÍ y su consiguiente pinchito de fervor pre-matrimonial
¡Me quedó tan bonito que estoy pensando en hacerme wedding planner y ganar un pastón sin arriesgarme la vida!
Yo estaba completamente segura de que Tassy diría que SÍ, porque la conozco bien. Está loca por su novio y su novio está loco por ella. Y por muy fría y pragmática que sea, aparentemente, en el fondo es tierna y más sensible que todos nosotros, además de una sacerdotisa de Cupido (ese es el alias con el que entra a los foros de novelas románticas). Y además, ¿quién diría que no a un tío alto y guapo que se pone de rodillas y te enseña un anillo valorado en 300.000 euros?
Como suele ser habitual en el día a día de los Petrosky, cuando tenemos algo planificado siempre surge un imponderable... O una imponderable abominable, en este caso.
Mientras le hacía una completa limpieza de cutis a mi hermana para que su níveo rostro estuviese perfecto con un efecto irisado de ninfa y antes de enseñarle el vestido que también compré con el dinero de Sergei siguiendo sus instrucciones (transparencias y escotazo al estilo vestal griega), apareció de la nada Gabriela, nuestra medium y vidente de cabecera, tan eficiente como vengativa... Y tan inoportuna como un cólico de gases. Seguro que la muy raposa vio aquel acontecimiento y aprovechó para cotillear y de paso pedir injustamente el dinero correspondiente a los seis meses que la debemos.
- Uespssssss pomas.
Su aparición en el cuarto de Tassy nos asustó a mi hermana y a mí y ambas pegamos un salto, dimos tres volteretas en el suelo y agarramos lo primero que encontramos para defendernos, porque como buenas detectives, debemos estar siempre prevenidas ante el peligro.
- ¿Se puede saber qué haces aquí, querida Gabriela?- preguntó la futura novia alterada-. ¿Por qué siempre tienes que aparecer así, sin avisar y sin llamar al timbre?
- Pues porque tengo llaves. Por cierto, ¿qué hacéis? ¿Por qué no estáis las dos cubiertas de mascarilla, teniendo en cuenta que todos los tratamientos los hacéis juntas? ¿Por qué está Petra poniéndote tan guapa?
- Porque ha comprado en Internet la nueva línea de productos franceses Belle Epoque y... ¡Bueno, a ti no te importa!
- Sí, ya...
Gabriela preguntaba con sorna y cada una de sus palabras iba acompañada de una sonrisita maliciosa de cotilla sabelotodo.
Temiendo que la muy desgraciada despertara la suspicacia de Tassy y estropease la sorpresa, me llevé a la medium fuera de la habitación con la excusa de dejar que la mascarilla de pepino salvaje y lavanda provenzal hiciera su efecto en el rostro de mi hermana.
- Supongo que estás aquí porque has visto que algo bueno estamos preparando.
- Pues sí. Lo vi en la carne picada de las albóndigas. Y pensé que era un buen momento para venir y no perder ripio de lo que pase en la petición de mano al igual que tú, porque también intuyo que has preparado un hueco en la azotea para cotillear.
- Yo no voy a cotillear, descarada. Voy a comprobar el resultado de mi obra de arte. Bueno, no voy a negar que tengo la cámara de video preparada, algo que les hará ilusión a los tortolitos dentro de veinte años, cuando no se soporten... ¿Y además de cotillear, qué quieres? Porque, sin ser vidente, yo también intuyo ¿sabes? Y conociéndote, siempre buscas algo más. Vamos, que no me creo que sólo vengas a cotillear porque ya son muchos años y...
- ¡Qué pesada, cómo te gusta hablar! Quiero mi dinero. Me lleváis dando largas seis meses desde principios de diciembre, con la excusa del IVA de enero y el IVA de abril. Y he pensado ¿por qué no viajar a Madrid y chafar una bonita sorpresaaaa... a menos que me paguen?-Respondió Gabriela con un tono cantarín, mientras se miraba las uñas con la altanería de una miss universo guachupina.
- ¡Serás chantajista! Bueno, como quiero que todo salga bien te pagaré, porque además tienes razón, deberíamos pagarte mes a mes. Te entiendo porque mis genes comunistas claman igualdad pero si no te importa, te lo doy mañana con su factura correspondiente, que tendrás que declarar como declaramos nosotras, porque por mucho ladrón corrupto que haya, debemos ser buenas ciudadanas.
- ¡Deja de ir de buena. y de hablar tanto! Y en cuanto a esperar a mañana... ¡Y una miiiiiiiiiieaaaaaaaardaaaa! Te tengo más aprecio a ti que a tu hermana, pero pagar, pagas.
- Vale, pero quiero algo a cambio.
- El qué.
- Que me asegures el SÍ de Tassy. Porque quiero que la noche sea perfecta, quiero que estos dos se casen y, además, me he apostado con mis hermanas, hermanos y sus amigos 100 euros por barba a que todo saldrá genial.
- D'acord, pero yo entro en la apuesta.
- Ok, pues te lo descuento del dinero.
- Me parece bien, porque todo va a salir genial. La noche será templada y bajo el cielo estrellado tu hermana dirá que sí, cuando el buenorro de tu hermano se arrodille y le suelte esa horterada que le has escrito. ¡Hija mía, le has hecho todo! El muy zángano sólo tendrá que presentarse con traje y corbata luciendo ese cuerpo hercúleo que la naturaleza le ha dado y que ha mejorado gracias al gimnasio, además de esos ojos azules, casi transparentes que contrastan con sus rasgos viriles...
- ¡Oye, qué buena vidente eres! ¿Cómo sabes que he escrito yo lo que le tiene que decir cuando la pida en matrimonio? ¿Y por qué te abanicas?
- Porque cuando pienso en Sergei me pongo cachondilla, pazguata. ¡Muy buena detective pero muy lerda! Si me pagaseis mes a mes, mis videncias serían la leche.
- Bueno, voy a preparar el cheque y la factura mientras tú haces el hechizo o la pócima o el ritual o lo que sea. ¿Necesitas algo especial? ¿Sangre de dragón? ¿Lágrimas de cocodrilo? ¿Agua mineral?
- Mmmm no. Llevo mi kit de rituales con todos los ingredientes esenciales y he aprendido uno muy bueno en un curso de potenciamiento del amor...
- ¿Potenciamiento del amor?
- Sí. Para parejas que se gustan y no se deciden a dar el paso, parejas que no se comprometen a pesar de quererse, parejas que han perdido la pasión, parejas en las que no hay romanticismo... Ah y para la impotencia masculina y los gatillazos.
- Hija mía, con todas las cosas bonitas que ibas diciendo, lo último ha sonado fatal. Qué bruta eres.
- Sonará fatal, pero funciona. Claro, como tú nunca has tenido ningún novio que sufra de gatillazos...
- ¿Estás segura de que todo te saldrá como tiene que salir?
- ¿Alguna vez he fallado en mis rituales?
- Sí, tres veces. Cuando nos cambiaste de cuerpo a Tassy y a mí, cuando Natasha estuvo levitando tres días como un globo de helio y tuvimos que atarla a la silla con un cordel y cuando me dejaste muda porque hablo mucho. Bueno, lo dicho. Tú al tajo mientras yo preparo los 8.000 pavos que te debemos.
- Y luego me dices a mí que soy bruta...
Antes de salir de casa, la convencí para que se bebiera de un trago el brebaje que Gabriela había preparado y le dije que no podía acompañarla porque se me había olvidado cortarme las uñas de los pies y los zapatos de tacón de 10 centímetros me hacían daño.
Cuando el coche arrancó camino de una de las torres más altas de Madrid, Gabriela y yo preparamos la cámara de vídeo, la cámara de fotos, una grabadora, un bloc de notas y nos leímos las instrucciones del dron con cámara y micrófono incluidos (regalo de mi tío Yaroslav, que lo utilizaba en sus espionajes de la KGB), para captar los momentos íntimos.
Y así, ilusionadas como buenas celestinas, aparecimos en la azotea y nos ocultamos entre las sombras... Para ver un completo desastre. Probablemente la petición de mano más desastrosa de toda la historia de las peticiones de manos.
Tassy estaba completamente hechizada. Tenía los ojos muy abiertos, apenas parpadeaba y decía que sí a todo, con una actitud sumisa. Sergei, asombrado ante el comportamiento de mi hermana, se mostraba titubeante y desconfiado, pues conociendo el carácter de su eterna novia, no concebía una actitud tan patética y pensó que, tal vez, ella le estaba vacilando.
- Te dije que aseguraras el SÍ, no que convirtieses a mi hermana en una esclava- reproché a Gabriela-. Sólo falta que en vez de llamarle Sergei o cariño, pichoncito o cosita o alguna horterada de las suyas, le llame...
- Sí, mi amo. Como desees- Respondió Tassy cuando Sergei le propuso comenzar a cenar.
- ¡¡¡¡¡¡Eso!!!! Mi amo es lo que iba a decir. ¿Pero qué ritual has hecho tú ? ¿El de Christian Grey?
- A, a, a lo mejor me he pasado con la baba de caracol y la malva. Pero lo he compensado con canela y licor de ostras.
- ¿Y eso qué quiere decir?
- Pues lo que ves...
Gabriela me tapó los ojos a mí y yo se los tapé a ella cuando Tassy cambió su comportamiento repentinamente y se convirtió en una leona salvaje, abalanzándose sobre su novio, rompiéndole la chaqueta, la camisa, bajándole la cremallera del pantalón y mordiéndole y arañándole con un ansia viva, como si no hubiese un mañana.
-¡Ahora le está devorando como una vampira ninfómana!-Grité.
- Tampoco seas tan exagerada. Simplemente está desatando su pasión.
- ¿Su pasión? ¡Pero si le está violando! O le está matando.... no sabría qué decirte. ¿Volverá a ser sumisa? Porque esta es capaz de comérselo como un chuletón.
- Algo comprensible. Ehhh quiero decir que yo creo que sí. En cuanto se le pase el fervor volverá a un estado sumiso y... Uyyyyyyyy lo que le está haciendooooooooooooooo. ¡No me la imaginaba tan, tan...atrevida!
- ¡Oye, que es mi hermana. No mires, guarra! Mejor nos vamos y les dejamos solos, porque esto me va a traumatizar... Ya nos enteraremos de lo que ha sucedido, si hay boda o si hay funeral. Anda, tira, alma de cántaro.
Continuará...
¡Me quedó tan bonito que estoy pensando en hacerme wedding planner y ganar un pastón sin arriesgarme la vida!
Yo estaba completamente segura de que Tassy diría que SÍ, porque la conozco bien. Está loca por su novio y su novio está loco por ella. Y por muy fría y pragmática que sea, aparentemente, en el fondo es tierna y más sensible que todos nosotros, además de una sacerdotisa de Cupido (ese es el alias con el que entra a los foros de novelas románticas). Y además, ¿quién diría que no a un tío alto y guapo que se pone de rodillas y te enseña un anillo valorado en 300.000 euros?
La imponderable
Como suele ser habitual en el día a día de los Petrosky, cuando tenemos algo planificado siempre surge un imponderable... O una imponderable abominable, en este caso.
Mientras le hacía una completa limpieza de cutis a mi hermana para que su níveo rostro estuviese perfecto con un efecto irisado de ninfa y antes de enseñarle el vestido que también compré con el dinero de Sergei siguiendo sus instrucciones (transparencias y escotazo al estilo vestal griega), apareció de la nada Gabriela, nuestra medium y vidente de cabecera, tan eficiente como vengativa... Y tan inoportuna como un cólico de gases. Seguro que la muy raposa vio aquel acontecimiento y aprovechó para cotillear y de paso pedir injustamente el dinero correspondiente a los seis meses que la debemos.
- Uespssssss pomas.
Su aparición en el cuarto de Tassy nos asustó a mi hermana y a mí y ambas pegamos un salto, dimos tres volteretas en el suelo y agarramos lo primero que encontramos para defendernos, porque como buenas detectives, debemos estar siempre prevenidas ante el peligro.
- ¿Se puede saber qué haces aquí, querida Gabriela?- preguntó la futura novia alterada-. ¿Por qué siempre tienes que aparecer así, sin avisar y sin llamar al timbre?
- Pues porque tengo llaves. Por cierto, ¿qué hacéis? ¿Por qué no estáis las dos cubiertas de mascarilla, teniendo en cuenta que todos los tratamientos los hacéis juntas? ¿Por qué está Petra poniéndote tan guapa?
- Porque ha comprado en Internet la nueva línea de productos franceses Belle Epoque y... ¡Bueno, a ti no te importa!
- Sí, ya...
Gabriela preguntaba con sorna y cada una de sus palabras iba acompañada de una sonrisita maliciosa de cotilla sabelotodo.
Temiendo que la muy desgraciada despertara la suspicacia de Tassy y estropease la sorpresa, me llevé a la medium fuera de la habitación con la excusa de dejar que la mascarilla de pepino salvaje y lavanda provenzal hiciera su efecto en el rostro de mi hermana.
- Supongo que estás aquí porque has visto que algo bueno estamos preparando.
- Pues sí. Lo vi en la carne picada de las albóndigas. Y pensé que era un buen momento para venir y no perder ripio de lo que pase en la petición de mano al igual que tú, porque también intuyo que has preparado un hueco en la azotea para cotillear.
- Yo no voy a cotillear, descarada. Voy a comprobar el resultado de mi obra de arte. Bueno, no voy a negar que tengo la cámara de video preparada, algo que les hará ilusión a los tortolitos dentro de veinte años, cuando no se soporten... ¿Y además de cotillear, qué quieres? Porque, sin ser vidente, yo también intuyo ¿sabes? Y conociéndote, siempre buscas algo más. Vamos, que no me creo que sólo vengas a cotillear porque ya son muchos años y...
- ¡Qué pesada, cómo te gusta hablar! Quiero mi dinero. Me lleváis dando largas seis meses desde principios de diciembre, con la excusa del IVA de enero y el IVA de abril. Y he pensado ¿por qué no viajar a Madrid y chafar una bonita sorpresaaaa... a menos que me paguen?-Respondió Gabriela con un tono cantarín, mientras se miraba las uñas con la altanería de una miss universo guachupina.
- ¡Serás chantajista! Bueno, como quiero que todo salga bien te pagaré, porque además tienes razón, deberíamos pagarte mes a mes. Te entiendo porque mis genes comunistas claman igualdad pero si no te importa, te lo doy mañana con su factura correspondiente, que tendrás que declarar como declaramos nosotras, porque por mucho ladrón corrupto que haya, debemos ser buenas ciudadanas.
- ¡Deja de ir de buena. y de hablar tanto! Y en cuanto a esperar a mañana... ¡Y una miiiiiiiiiieaaaaaaaardaaaa! Te tengo más aprecio a ti que a tu hermana, pero pagar, pagas.
- Vale, pero quiero algo a cambio.
- El qué.
- Que me asegures el SÍ de Tassy. Porque quiero que la noche sea perfecta, quiero que estos dos se casen y, además, me he apostado con mis hermanas, hermanos y sus amigos 100 euros por barba a que todo saldrá genial.
- D'acord, pero yo entro en la apuesta.
- Ok, pues te lo descuento del dinero.
- Me parece bien, porque todo va a salir genial. La noche será templada y bajo el cielo estrellado tu hermana dirá que sí, cuando el buenorro de tu hermano se arrodille y le suelte esa horterada que le has escrito. ¡Hija mía, le has hecho todo! El muy zángano sólo tendrá que presentarse con traje y corbata luciendo ese cuerpo hercúleo que la naturaleza le ha dado y que ha mejorado gracias al gimnasio, además de esos ojos azules, casi transparentes que contrastan con sus rasgos viriles...
- ¡Oye, qué buena vidente eres! ¿Cómo sabes que he escrito yo lo que le tiene que decir cuando la pida en matrimonio? ¿Y por qué te abanicas?
- Porque cuando pienso en Sergei me pongo cachondilla, pazguata. ¡Muy buena detective pero muy lerda! Si me pagaseis mes a mes, mis videncias serían la leche.
- Bueno, voy a preparar el cheque y la factura mientras tú haces el hechizo o la pócima o el ritual o lo que sea. ¿Necesitas algo especial? ¿Sangre de dragón? ¿Lágrimas de cocodrilo? ¿Agua mineral?
- Mmmm no. Llevo mi kit de rituales con todos los ingredientes esenciales y he aprendido uno muy bueno en un curso de potenciamiento del amor...
- ¿Potenciamiento del amor?
- Sí. Para parejas que se gustan y no se deciden a dar el paso, parejas que no se comprometen a pesar de quererse, parejas que han perdido la pasión, parejas en las que no hay romanticismo... Ah y para la impotencia masculina y los gatillazos.
- Hija mía, con todas las cosas bonitas que ibas diciendo, lo último ha sonado fatal. Qué bruta eres.
- Sonará fatal, pero funciona. Claro, como tú nunca has tenido ningún novio que sufra de gatillazos...
- ¿Estás segura de que todo te saldrá como tiene que salir?
- ¿Alguna vez he fallado en mis rituales?
- Sí, tres veces. Cuando nos cambiaste de cuerpo a Tassy y a mí, cuando Natasha estuvo levitando tres días como un globo de helio y tuvimos que atarla a la silla con un cordel y cuando me dejaste muda porque hablo mucho. Bueno, lo dicho. Tú al tajo mientras yo preparo los 8.000 pavos que te debemos.
- Y luego me dices a mí que soy bruta...
Las consecuencias
Tassy estaba bellísima. Parecía una princesa de cuento tras el tratamiento, mi pericia con el maquillaje y aquel vestido azul cielo, vaporoso y sugerente, a la par que elegante. Obviamente, mi hermana me preguntó qué me traía entre manos y le dije que íbamos a un concurso de belleza etérea organizado por la revista Vogue. Mi mentira coló, porque un coche con chófer esperaba en el portal.Antes de salir de casa, la convencí para que se bebiera de un trago el brebaje que Gabriela había preparado y le dije que no podía acompañarla porque se me había olvidado cortarme las uñas de los pies y los zapatos de tacón de 10 centímetros me hacían daño.
Cuando el coche arrancó camino de una de las torres más altas de Madrid, Gabriela y yo preparamos la cámara de vídeo, la cámara de fotos, una grabadora, un bloc de notas y nos leímos las instrucciones del dron con cámara y micrófono incluidos (regalo de mi tío Yaroslav, que lo utilizaba en sus espionajes de la KGB), para captar los momentos íntimos.
Y así, ilusionadas como buenas celestinas, aparecimos en la azotea y nos ocultamos entre las sombras... Para ver un completo desastre. Probablemente la petición de mano más desastrosa de toda la historia de las peticiones de manos.
Tassy estaba completamente hechizada. Tenía los ojos muy abiertos, apenas parpadeaba y decía que sí a todo, con una actitud sumisa. Sergei, asombrado ante el comportamiento de mi hermana, se mostraba titubeante y desconfiado, pues conociendo el carácter de su eterna novia, no concebía una actitud tan patética y pensó que, tal vez, ella le estaba vacilando.
- Te dije que aseguraras el SÍ, no que convirtieses a mi hermana en una esclava- reproché a Gabriela-. Sólo falta que en vez de llamarle Sergei o cariño, pichoncito o cosita o alguna horterada de las suyas, le llame...
- Sí, mi amo. Como desees- Respondió Tassy cuando Sergei le propuso comenzar a cenar.
- ¡¡¡¡¡¡Eso!!!! Mi amo es lo que iba a decir. ¿Pero qué ritual has hecho tú ? ¿El de Christian Grey?
- A, a, a lo mejor me he pasado con la baba de caracol y la malva. Pero lo he compensado con canela y licor de ostras.
- ¿Y eso qué quiere decir?
- Pues lo que ves...
Gabriela me tapó los ojos a mí y yo se los tapé a ella cuando Tassy cambió su comportamiento repentinamente y se convirtió en una leona salvaje, abalanzándose sobre su novio, rompiéndole la chaqueta, la camisa, bajándole la cremallera del pantalón y mordiéndole y arañándole con un ansia viva, como si no hubiese un mañana.
-¡Ahora le está devorando como una vampira ninfómana!-Grité.
- Tampoco seas tan exagerada. Simplemente está desatando su pasión.
- ¿Su pasión? ¡Pero si le está violando! O le está matando.... no sabría qué decirte. ¿Volverá a ser sumisa? Porque esta es capaz de comérselo como un chuletón.
- Algo comprensible. Ehhh quiero decir que yo creo que sí. En cuanto se le pase el fervor volverá a un estado sumiso y... Uyyyyyyyy lo que le está haciendooooooooooooooo. ¡No me la imaginaba tan, tan...atrevida!
- ¡Oye, que es mi hermana. No mires, guarra! Mejor nos vamos y les dejamos solos, porque esto me va a traumatizar... Ya nos enteraremos de lo que ha sucedido, si hay boda o si hay funeral. Anda, tira, alma de cántaro.
Continuará...
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