Detectives Vip

Tassy no me habla. Y en parte lo entiendo, porque está enfadada conmigo por publicar detalles de su vida íntima y de su efervescencia vampírico-sumisa-dominatrix-amorosa.

Para colmo, Gabriela ha intentado arreglar el desastre con un nuevo hechizo que ha provocado otro desastre. Y por mucho que penséis que soy una ingenua, en el fondo intuyo que nuestra vidente y medium, es una pájara de cuidado y lo ha hecho con mala leche... por culpa de Tassy, claro. Porque regañó a Gabriela cuando se enteró de lo del brebaje, se puso como una hidra y, claro, aquí una servidora siempre es la víctima de sus ataques de furia.

Mi hermana se puso roja, amarilla, verde (como un semáforo, momento que aprovechamos Gabriela y yo para cruzar el salón, porque somos muy cívicas), habló en arameo y nos puso a caldo, tanto a Gabriela como a mí, culpando más a nuestra vidente por la poca simpatía que se tienen ambas dos, lo que a su vez provocó la ira de la mallorquina quien, fiel a su estilo, lanzó uno de sus hechizos (con humo incluido, que acojona más, yo creo que debe tener una de esas máquinas de discoteca y preferiría que en lugar de humo soltase burbujas, que son más monas, pero en fin... )

De una meiga litoral
Aprendí este ritual
Hechizo de luna llena
Que todo lo que digáis
Se traduzca en literal
Hasta que la de la pobre melena
Se disculpe sin dudar.


(Puf)

No sé cómo lo hizo nuestra vidente, pero desapareció con el humo y fue total. En ese momento, he de reconocer que sentí una ligera angustia, pero como soy muy positiva, también pensé "¿Y si la presento a uno de esos concursos de talentos y me llevo el 60% del premio"?

- ¿Quién es la de la pobre melena?-Preguntó Tassy enarcando una ceja.

- Ehhhh pues tú, mona. Porque como comprenderás, no voy a ser yo, con esta espesa, brillante y fuerte melena negra que completa mi perfecto físico.

-¡Me ha llamado calva la muy guarra! Me emborracha, me embruja, cotillea ¡Y encima me llama calva... !¡Estás despedida, bruja maruja! Sé que estás por aquí. No me trago el numerito del humo... Sal ratitaaa enseña la colitaaaa. Ya verás cuando te pille.

- Tassy, me estás asustando. Lo de la ratita y la colita es muy de Robert de Niro en esa peli en la que hace de malo que persigue al abogado. Ya sabes, la famosa escena de "Abogadoooooo, abogadoooooooo, sal ratita, enseña la colitaaaaa".

- Pues por eso lo he dicho so mema. Para asustarla con esa famosa frase "Enseña la colitaaa".

- Bueno, Tassy, cálmate. ¡Y deja de decir colita, que me vienen a la mente imágenes de ayer que mejor no recordar! Además, te quedas corta con el "ita", por lo que pude ver, que nunca olvidaré... Aunque por un lado me siento orgullosa, porque ya sabía yo que los Petrosky están muy bien dotados. Nunca les he visto, porque no soy tan incestuosa, pero Natasha me contó que vio a su padre duchándose y...

- ¡Basta ya!

- Perdón. Yo sólo quería que todo saliese bien y.... - Y no pude evitar llorar, porque aunque me pelee con mi hermana y por muy traumatizada que esté con la colita, la quiero mucho y sólo deseo su felicidad.

- Ayyy Petra. Ya lo sé. Ven aquí, dame un abrazo. Si es que deberías ser más racional. Ea, ea, ea.... Venga, suénate.


Pasada la congoja, Tassy y yo nos reconciliamos disfrutando un cóctel y tarrinas de helado.

- Oye Petra, ¿tú has entendido algo de lo que ha dicho esta cuando ha lanzado esa rima patética?

- He creído entender algo de que lo que se diga sea literal. Pero vete tú a saber en qué se traduce eso.

- A mí no me da miedo esta, por mucho humo que lance.

- Ni a mí. Por cierto, Tassy, el enfado te sienta genial. Hoy estás monísima, pero monísima, mona.

- Gra.....

(Puf)


A mi hermana no le dio tiempo a completar la palabra. Tanto repetí el monísima, monísima que la pobre Tasssy, en sentido literal, se puso aún más mona... literalmente.

- Uh uhhhh uhhhhhhhhhhhh uhhhhhhhhhhhhhhhhh

- ¿Qué? No te entiendo. Ayyy ya sé a lo que se refería cuando ha escupido eso del litoral y lo de literal. Ay Tassy, que eres un chimpancéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

- Uh uhhhhhhhhh grrrrrrrrrrrrrrrrrr

- Gruñes porque estás enfadada ¿verdad? Pues en el hechizo ha dicho que todo sería literal hasta que la pidieses perdón. Pero tengo una duda que me corroe, Tassy, mona.

- ¿Uh?

- Pues que cómo vas a pedirle perdón si no puedes hablar. Y con esos pulgares, escribir te va a costar, porque los monos son bastante inútiles. Aunque ahora que lo pienso.... Si te has convertido en un simio maloliente por mis palabras... Tal vez pueda convertirte en Tassy.

- Uh

Iba a elegir la frase apropiada para devolver a mi hermana a la normalidad cuando apareció nuestra sobrina Natasha. Como siempre, en el momento menos oportuno.

- ZORPREZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Halaaaaaaaaa ¿y eze mono?

- Mona-corregí-. Es hembra.

- ¿Cómo ze llama?

- Ehhhhhh pues mona.

- No me guzta. ¿Puedo cambiarle el nombre y ponerle uno máz bonito?  Azí a lo mejor zigue ziendo grazioza pero no ez tan fea. BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

- ¡Pero Tassy, mona, cómo se te ocurre morder a la niñaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Con esos pedazo dientes que tienesssssssssssss.

Natasha dejó de llorar de repente y olvidó el dolor del mordisco cuando escuchó el nombre de su tía.

- ¿Tazzy? ¿Por qué la haz llamado azí?

- Ay Tasha, es una historia muy larga... Y creo que voy a necesitar tu ayuda.