jueves, 30 de junio de 2016
Tassy mona, estás muy embarazada
Publicado por
Petra Petrosky |
A tassyirinovich@gmail.com
De petrapetrosky@gmail.com
Tassy mona,
Debería decirte esto en persona pero como desconozco cómo sería tu reacción, prefiero decírtelo por email.
Perdona por la falta de sutileza en el asunto del mensaje pero.... pues es que mira, Tassy, mona, tú estás muy embarazada y has sido víctima de una trampa por parte de Sergei.
Esto sólo puede suceder en la familia Petrosky porque lo normal es que una mujer se quede embarazada para cazar a un hombre. Pues no, hija. Tu novio, el gran ginecólogo y obstetra nos ha metido un gol por la escuadra. Y digo NOS porque con mi instinto detectivesco y, compartiendo el día a día contigo, debería haberme dado cuenta.
Ya sospeché cuando me dejaste alucinada con tu olfato canino y me echaste en cara que no te hubiese traído un gofre (que me había comido dos días antes en la verbena de San Antonio). Encima, mona, me lo dijiste gritando en plena boda de la pija esa de los Marqueses de Membrilla y todo el mundo se me quedó mirando con un ligero desprecio.
Escuché comentarios del tipo "¡Qué guarra es la del vestido rosa capote!
O "Irá muy mona, pero esa no se ducha desde hace dos días".
Y como te conozco, seguramente fingirás que no estás sorprendida y echarás mano de alguna de estas excusas:
- Ya lo sabía, pero no he querido decirte nada.
- Sergei y yo lo teníamos planificado, pero no queríamos decir nada a nadie y nos hemos comprado un chalet en el campo, porque estáis hartos de la contaminación.
- Sergei te ha hecho creer que me metió un golazo digno de Fernando Torres, pero es una estrategia para que no te enfades por no habértelo contado.
- ¡Lo que me dices es imposible!
- Sergei y yo estamos casados y tenemos una vida secreta lejos de los cotilleos de los Petrosky.
PUES NO. En este caso, no puedes recurrir a tu imaginación y dejarme de pazguata. Sergei me lo ha dicho esta mañana. Me llamó por teléfono y me dijo que fuese a su consulta. Y allí confeso que estaba compinchado con Anunciata, su compañera y nuestra ginecóloga.
¿Recuerdas que en abril, cuando fuimos a nuestra revisión las dos juntas como siempre, Anunciata te cambió las píldoras anti-Natasha por unas nuevas muy modernas de última generación que sólo se toman una vez al mes y que provienen de Estados Unidos? ¿Recuerdas que me dijiste que la pildorita en cuestión era más grande y sabía como a limón?
Pues bien, eran caramelos Smint. Si, como lo lees. Te colaron caramelos y no nos dimos ni cuenta, porque en estos meses hemos tenido mucho trabajo y hemos estado muy estresadas.
¿Y recuerdas que a mí me quitó el "paraguas" (el DIU) porque dijo que había otro sistema más efectivo y sin tanta parafernalia?¿Recuerdas que me recetó unos tampones anticonceptivos muy novedosos que sólo tienes que utilizar cuando te viene el mes? ¡Pues no son anticonceptivos! Son unos novedosos tampones super higiénicos y eficaces de color rosa. Ni más ni menos.
Bueno y, siguiendo con Sergei, el motivo de su confesión es precisamente el hecho de que no le has dicho nada. Piensa que, como eres tan protocolaria y sospechas, estás esperando a los tres meses. O que te estás vengando y por eso te lo callas.
Yo le he dicho que no. Que es verdad que tienes algo de vientre y que te aplicas cada noche el Somatoline, porque pensabas que te estaban pasando factura los días en Mallorca, con tanto picoteo y tantas quelitas.
Como médico y novio tuyo que es, está preocupado. Te ha hecho varios tests de orina (hija mía, no sabía yo que teníais ese nivel de intimidad, ya me parecéis dos pervertidos) y estás muy embarazada.
Dice que el día de tu cumpleaños, el 6 de abril, tuvisteis una noche loca (¡Qué conectadas estamos, mona, porque yo también tuve una noche loca con Jorge!) y sus pruebas determinan que estás de casi 3 meses, mona. Porque esto es lo peor... ¿Te acuerdas de aquel día, el 14 de mayo, en el que organizamos una comunión y una boda? Acabamos tan agotadas que llegamos a casa y caímos dormidas como bebés, no sin antes enterarnos de lo mal que quedamos en Eurovisión.
¡Pues que sepas que Sergei y Jorge nos dieron valeriana y mientras dormías, tu queridísimo novio te hizo una ecografía! También me la hicieron a mí, no sé por qué. Supongo que para divertirse.
Vale, y ahora viene lo más gordo. Te digo que estás muy embarazada porque Sergei vio dos cigotos o como se llamen. De hecho, me ha enseñado la eco y yo misma lo he visto. Efectivamente, se ven como dos berberechos.
O sea, que te ha metido dos goles en uno, porque ya sabes que la semilla Petrosky es muy potente.
Yo le he dado dos bofetones por tramar todo esto junto a su mejor amigo y novio mío. Pero después le he felicitado y le he dado un abrazo, porque como hermana tuya estoy ofendida, pero como hermana de él, pues oye, es una alegría.
En fin, que a nosotras nos ocurren cosas de lo más surrealistas. Este debe ser el primer caso en el que el padre sabe que va a ser padre antes que la madre. Calculando, serás madre allá por el 6 de enero. Y, conociéndote, tus bebés serán puntuales, no como Natasha, que se adelantó diez días y nos jorobó la nochevieja.
Y ahora te dejo, porque tengo unas ganas enormes de tomarme un chocolate con churros, a pesar del calor. No sé por qué, pero me apetecen churros. ¡Y para colmo, no dejo de hacer pipí! Yo creo que es porque me estoy haciendo vieja. Ayy Tassy, qué duros son los 27 años, yo creo que ya tengo pérdidas de orina. Y encima, me molesta el sujetador y llevo unos días muy tiquismiqui. ¿Ves como soy vieja?
Seguro que es porque me estoy volviendo una gruñona anciana y mis senos turgentes y generosos están creciendo, como los melones de la abuela Cayetana. Luego, seguro que se me caen y cada vez que me mueva le daré un tetazo a alguien.
Lo que no entiendo es que Sergei me ha dado una de las ecos y, teniendo en cuenta que como buen profesional, no se ha podido confundir, no entiendo por qué en la foto sale sólo un berberecho. A lo mejor es que el otro es muy tímido.
Al despedirnos me ha dicho que no me enfade con Jorge y me ha tocado el vientre diciendo una cosa muy rara. Algo así como "Holaaa soy tu tíoooooooooo". ¡Sin duda, la emoción por ser padre, le ha vuelto tarumba!
Besos,
Petra.
De petrapetrosky@gmail.com
Tassy mona,
Debería decirte esto en persona pero como desconozco cómo sería tu reacción, prefiero decírtelo por email.
Perdona por la falta de sutileza en el asunto del mensaje pero.... pues es que mira, Tassy, mona, tú estás muy embarazada y has sido víctima de una trampa por parte de Sergei.
Esto sólo puede suceder en la familia Petrosky porque lo normal es que una mujer se quede embarazada para cazar a un hombre. Pues no, hija. Tu novio, el gran ginecólogo y obstetra nos ha metido un gol por la escuadra. Y digo NOS porque con mi instinto detectivesco y, compartiendo el día a día contigo, debería haberme dado cuenta.
Ya sospeché cuando me dejaste alucinada con tu olfato canino y me echaste en cara que no te hubiese traído un gofre (que me había comido dos días antes en la verbena de San Antonio). Encima, mona, me lo dijiste gritando en plena boda de la pija esa de los Marqueses de Membrilla y todo el mundo se me quedó mirando con un ligero desprecio.
Escuché comentarios del tipo "¡Qué guarra es la del vestido rosa capote!
O "Irá muy mona, pero esa no se ducha desde hace dos días".
Y como te conozco, seguramente fingirás que no estás sorprendida y echarás mano de alguna de estas excusas:
- Ya lo sabía, pero no he querido decirte nada.
- Sergei y yo lo teníamos planificado, pero no queríamos decir nada a nadie y nos hemos comprado un chalet en el campo, porque estáis hartos de la contaminación.
- Sergei te ha hecho creer que me metió un golazo digno de Fernando Torres, pero es una estrategia para que no te enfades por no habértelo contado.
- ¡Lo que me dices es imposible!
- Sergei y yo estamos casados y tenemos una vida secreta lejos de los cotilleos de los Petrosky.
PUES NO. En este caso, no puedes recurrir a tu imaginación y dejarme de pazguata. Sergei me lo ha dicho esta mañana. Me llamó por teléfono y me dijo que fuese a su consulta. Y allí confeso que estaba compinchado con Anunciata, su compañera y nuestra ginecóloga.
¿Recuerdas que en abril, cuando fuimos a nuestra revisión las dos juntas como siempre, Anunciata te cambió las píldoras anti-Natasha por unas nuevas muy modernas de última generación que sólo se toman una vez al mes y que provienen de Estados Unidos? ¿Recuerdas que me dijiste que la pildorita en cuestión era más grande y sabía como a limón?
Pues bien, eran caramelos Smint. Si, como lo lees. Te colaron caramelos y no nos dimos ni cuenta, porque en estos meses hemos tenido mucho trabajo y hemos estado muy estresadas.
¿Y recuerdas que a mí me quitó el "paraguas" (el DIU) porque dijo que había otro sistema más efectivo y sin tanta parafernalia?¿Recuerdas que me recetó unos tampones anticonceptivos muy novedosos que sólo tienes que utilizar cuando te viene el mes? ¡Pues no son anticonceptivos! Son unos novedosos tampones super higiénicos y eficaces de color rosa. Ni más ni menos.
Bueno y, siguiendo con Sergei, el motivo de su confesión es precisamente el hecho de que no le has dicho nada. Piensa que, como eres tan protocolaria y sospechas, estás esperando a los tres meses. O que te estás vengando y por eso te lo callas.
Yo le he dicho que no. Que es verdad que tienes algo de vientre y que te aplicas cada noche el Somatoline, porque pensabas que te estaban pasando factura los días en Mallorca, con tanto picoteo y tantas quelitas.
Como médico y novio tuyo que es, está preocupado. Te ha hecho varios tests de orina (hija mía, no sabía yo que teníais ese nivel de intimidad, ya me parecéis dos pervertidos) y estás muy embarazada.
Dice que el día de tu cumpleaños, el 6 de abril, tuvisteis una noche loca (¡Qué conectadas estamos, mona, porque yo también tuve una noche loca con Jorge!) y sus pruebas determinan que estás de casi 3 meses, mona. Porque esto es lo peor... ¿Te acuerdas de aquel día, el 14 de mayo, en el que organizamos una comunión y una boda? Acabamos tan agotadas que llegamos a casa y caímos dormidas como bebés, no sin antes enterarnos de lo mal que quedamos en Eurovisión.
¡Pues que sepas que Sergei y Jorge nos dieron valeriana y mientras dormías, tu queridísimo novio te hizo una ecografía! También me la hicieron a mí, no sé por qué. Supongo que para divertirse.
Vale, y ahora viene lo más gordo. Te digo que estás muy embarazada porque Sergei vio dos cigotos o como se llamen. De hecho, me ha enseñado la eco y yo misma lo he visto. Efectivamente, se ven como dos berberechos.
O sea, que te ha metido dos goles en uno, porque ya sabes que la semilla Petrosky es muy potente.
Yo le he dado dos bofetones por tramar todo esto junto a su mejor amigo y novio mío. Pero después le he felicitado y le he dado un abrazo, porque como hermana tuya estoy ofendida, pero como hermana de él, pues oye, es una alegría.
En fin, que a nosotras nos ocurren cosas de lo más surrealistas. Este debe ser el primer caso en el que el padre sabe que va a ser padre antes que la madre. Calculando, serás madre allá por el 6 de enero. Y, conociéndote, tus bebés serán puntuales, no como Natasha, que se adelantó diez días y nos jorobó la nochevieja.
Y ahora te dejo, porque tengo unas ganas enormes de tomarme un chocolate con churros, a pesar del calor. No sé por qué, pero me apetecen churros. ¡Y para colmo, no dejo de hacer pipí! Yo creo que es porque me estoy haciendo vieja. Ayy Tassy, qué duros son los 27 años, yo creo que ya tengo pérdidas de orina. Y encima, me molesta el sujetador y llevo unos días muy tiquismiqui. ¿Ves como soy vieja?
Seguro que es porque me estoy volviendo una gruñona anciana y mis senos turgentes y generosos están creciendo, como los melones de la abuela Cayetana. Luego, seguro que se me caen y cada vez que me mueva le daré un tetazo a alguien.
Lo que no entiendo es que Sergei me ha dado una de las ecos y, teniendo en cuenta que como buen profesional, no se ha podido confundir, no entiendo por qué en la foto sale sólo un berberecho. A lo mejor es que el otro es muy tímido.
Al despedirnos me ha dicho que no me enfade con Jorge y me ha tocado el vientre diciendo una cosa muy rara. Algo así como "Holaaa soy tu tíoooooooooo". ¡Sin duda, la emoción por ser padre, le ha vuelto tarumba!
Besos,
Petra.
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