Detectives Vip

Para tassyirinovich@gmail.com
Tassy mona,

Te agradezco tanta preocupación, pero he de decirte que si he desaparecido ha sido por tu culpa. ¿Recuerdas el lío de gente que había al salir del estadio tras la Final de la Champions League? ¿Recuerdas que me dijiste que me agarrarías de la muleca para que no nos separáramos con tantos empujones? ¿RECUERDAS QUE NO LLEVABAS LAS LENTILLAS y agarraste a una chica de Tomelloso, antes de agarrar a Mario Vaquerizo, al que confundiste conmigo?

Pues bien, mona, me perdí entre tanta gente. O mejor dicho, NOS perdimos. Porque además de olvidarte de mí, te olvidaste de la niña, que afortunadamente se agarró a mis esculturales piernas. Y para colmo NOS robaron los móviles, mi iPhone 6s Plus con la funda de Chanel y el iPhone 6s de la niña, con su funda de espejo de la Barbie de Moschino, ¡con lo que me costó encontrarla y comprársela!

Por favor, si alguien ve esta funda que nos la devuelva:



Me pregunto cómo llegaste hasta el coche que alquilamos y cómo no te diste cuenta de que metiste a la fuerza en el coche a Mario y viajaste con él a España en el jet de la familia. Y, sobre todo, teniendo en cuenta tu prodigiosa memoria, ¿Cómo te olvidaste también de la niña? Es de matemáticas, mona. Si fuimos tres y volvisteis dos... Ahhhh claro. Me apuesto cien euros a que confundiste a la niña con Alaska, por lo bajita que es la pobre. ¡Seguro que tanto Alaska como Mario dejan de ser del Atleti por tu culpa, secuestradora miope!

En fin; Natasha y yo decidimos pasar la noche en Milán, cuando los hoteles se quedaron vacíos. Al día siguiente, alquilé un coche con GPS, pero el GPS me hablaba en italiano y como no entendía nada, nos fuimos hacia el sur y llegamos a la Toscana. Y claro, con lo bonita que está esa región en primavera, pues decidimos quedarnos una noche en un hotel rural muy cuco. Nos pusimos de pasta y de comida italiana en general hasta arriba y una familia muy agradable se prestó a viajar con nosotros hasta Roma, donde pensábamos comprarnos otros móviles. Pero chica, allí están tan caros que, ya en el aeropuerto, decidimos ir a Nueva York, porque el Dólar es más flojo y nos ahorramos 100 euros cada una. Y ya, de paso, tirando y tirando de la tarjeta de Sergei, al que consideramos responsable de tus despistes por falta de pinchitos (porque mona, estás muy pero que muy necesitada), pues nos fuimos de compras por la Quinta Avenida, nos alojamos en el Waldorf Astoria y hemos estado dos días viviendo a todo tren en La Gran Manzana.

Sólo hubo un incidente y es que, al salir del hotel, me confundieron con una tal Megan Fox y aparecieron como veinte paparazzis, sorprendidos por verme con una niña rubia con bucles y preguntándome por qué no tenía tripa de embarazada. Yo les contesté lo primero que se me ocurrió, que la tripa fue un cólico de gases y cuando me preguntaron quién era la niña pues yo, haciéndome la interesante y famosa, les dije que era una hija secreta que tuve con Hugh Jackman y que el muy guarro me debía una pensión para mantenerla y se negaba a reconocerla como hija. ¡Se ha armado una buena en los tabloides norteamericanos, australianos, británicos y samoanos!

Claro, entenderás que debíamos huir de allí cuanto antes, porque en USA se pasan un montón si mientes de tal manera y enseguida te viene el FBI. Así que tomamos el avión de vuelta a Barcelona, que era el primero que salía y nos fuimos a una tienda de Borrafone para que nos dieran un duplicado de las tarjetas SIM. Después, con todo el estrés acumulado por la huida, Natasha y yo nos hemos ido a un spa (la niña tiene hongos en los pies, no sé si del spa o por bañarse en un riachuelo de la Toscana).

Y bueno, mañana estaremos en Madrid. Todo, repito TODO a costa de tu querido Sergei... y a costa tuya, porque la niña, como es muy inteligente, ha hecho una copia de tu tarjeta Mastercard del Banco Patacaños, porque hija, hay que ver cuántas tarjetas tienes. ¡Mira que te gusta presumir de tarjetero!

En resumen: Agradezco tu dramática preocupación, que es de actriz de Broadway. Seguro que habrás hecho un teatro para justificar tu despiste por falta de lentillas y sexo. Y me pregunto qué habrás dicho para justificar la ausencia de la niña... Seguro que has dicho que se ha quedado en casa de Manolito. Y no me equivoco, porque te conozco bien. Aunque también, por conocerte bien, sé que estarás con remordimientos y que no te atreves a decir lo que ocurrió por miedo a que en la familia te sometan al juicio Petrosky en caso de faltas graves y te condenen a limpiar las escaleras del edificio durante un mes.

Nos vemos, mona. No sé si te hablaré porque estoy muy enfadada pero también muy relajada viviendo de lujo a vuestra costa. Ya me lo pensaré. La que no te perdona es Natasha y ahora soy yo su tía favorita (creo que lo que la niña tiene es pie de atleta. Bueno, no sé. Pero el olor es insoportable).

En fin, no te asustes al ver el saldo de una de tus cuentas y a ver cómo le explicas a tu novio que el saldo de una de sus cuentas también ha bajado un poquito.

Con cariño de hermana y de sobrina no recíproco por tu parte,

Petra y Natasha.