Detectives Vip

Hola chatas,

Intentaré ser lo más educado y caballeroso que pueda, como buen Petrosky. Y espero que entendáis mi incertidumbre y mi cabreo.

A ver. Vamos a poner las cosas en su sitio.  Hasta julio de 2016 yo era simplemente el novio-marido de Tassy, con una vida acomodada, una novia guapa y trabajadora y un espacio para mí (con mi tele y mi PlayStation) en nuestro apartamento de la Plaza de Oriente.

Y yo, que trabajo durante horas, me veo ahora haciendo turnos dobles porque resulta que tengo un pedazo de casoplón en una urbanización privada. Vale. Eso mola. Ser un personaje ficticio tiene sus cosas buenas, como el mencionado casoplón de lujo en una urbanización con vigilancia, pistas de pádel, tenis, etc.

Pero lo que no mola es que llegue a casa y me encuentre a un ejército de niños. Tened en cuenta que, como trabajo muchas horas, estoy un poco alelado de tanto ver chichis y de traer al mundo bebés. Que sabéis muy bien que todas mis pacientes desean quedarse embarazadas (me van a dar un premio por fomentar la natalidad en este país de viejos, por cierto).

En fin. Ayer me dirigí a mi casa después de haber hecho el turno de noche, atender los partos de la mañana y mi jornada laboral de consultas. Como podréis adivinar, estaba agotado después de casi 24 horas sin descanso.

Y cuando entré en mi casa, a la que todavía me tengo que acostumbrar, me serví un vodka,  me puse mi serie de televisión favorita y me tumbé en el sofá... A punto estaba de dormirme cuando de repente una horda de niños se me abalanzaron con la intención de darme una sorpresa.

¡Menuda sorpresa! Ocho niños y niñas de diferentes edades se me colgaron al cuello como koalas y uno o una de ellos se bebió mi vodka. Algunos me llamaban papá y otros tío Sergei. Así que, por lógica, me di cuenta de que allí había tres hijos míos.

Nicolai, que nació el 25 de julio, resulta que tiene 10 años. Irina tiene 8 y una enana de 3 años llamada Ilenia que parece una muñeca con sus dos coletas rubias, no hacia más que pedirme besos y abrazos.

Pero con lo que aluciné fue con los otros cinco. Una es de Mijail y parece Falete en miniatura. ¡Y cuatro son de Petra! ¡DE PETRA! Alexander, Adara, Darya e Iván, de 10, 9, 5 y 2 años respectivamente.

Mi conclusión es que habéis puesto hijos que sean más o menos de la mismas edades, en alguna de vuestras charlas telefónicas, quitándoos la palabra la una a la otra y diciendo "Déjame que termine", para que luego TÚ, Tania seas la que decides y Mar la que haga finalmente lo que dices o, por el contrario, lo que le dé la gana, con otra discusión por no haber hecho lo que habíais dicho que haría... joer me estoy mareando.

Bueno, sigo:

Me zafé de tanto niño como pude, subí al piso de arriba, busque la habitación conyugal (ya os he dicho que aún no me he acostumbrado a la casa), fui al baño para lavarme la cara con agua fría, por si estaba sufriendo una alucinación y, de repente, cuando me miro en el espejo, veo detrás de mí a una pareja de adolescentes ruborizados.

La chica rubia me resultaba familiar y no pude evitar contemplar su belleza. ¡Menudo pivón! Pensé que era una aspirante a top model que gana un dinerillo extra como niñera... Hasta que habló...

- Pero tío Sergei, ¿te encuentras bien? ¿Por qué pones esa cara? No hemos hecho nada, ¿eh? Aunque yo creo que no nos has visto, porque ibas hacia el baño como un poseso.
- Papá, te juro que Natasha y yo sólo estábamos durmiendo juntos en tu cama, porque cuidar a esas fieras nos agota. Ya sabes que yo cumpliré mi promesa, como hiciste tú con mamá y no pasaremos del magreo hasta que Tasha cumpla 18. Me esperan 4 años, pero aguantaré, aunque como ya me avisaste... ¡Menudo dolor de huevos!
- Tíooooo que te estás mareandooooooooooo. Anda, ven y túmbate en la cama.Voy a traerte un vaso de agua.

¡Natasha con 14 años! ¡NATASHA CON 14 AÑOS, 1,73 DE ESTATURA QUE PRONTO SUPERARÁ A TASSY Y A LIZ, UN CUERPAZO, UNA MELENA LARGA Y ONDULADA! ¿PERO DÓNDE CO*** ESTÁ LA NIÑA ETERNA E HIPERACTIVA DE 7 AÑOS Y BUCLES?

¡Y ANDREI, QUE TENÍA 8 O 10 CON 17 AÑOS Y CASI TAN ALTO COMO YO, QUE TAMBIÉN ME SUPERARÁ EN ALTURA!

¡Y LOS DOS ESTÁN LIADOS, COMO TASSY Y YO!

Les pedí que me dejaran solo, para hacerme a la idea... hasta que aparecieron dos niñas morenas que parecían las gemelas fantasmas de cualquier película de miedo. Ambas con ojos azules, una de ellas con la piel más blanca y la otra con la piel color oliva.

- Papá, me tienes que ayudar con las mates- me dijo la de la piel clara-. Y ha dicho mamá que si me puedes llevar al dentista, pero como no te encuentras bien porque se te ve muy cansado pues mejor lo dejamos para otro día y tú duermes una siesta, ¿vale?

- Ayyyy tu madre me quiere matar- Contesté con un hilo de voz.- Trabajo 24 horas y me deja el encargo de llevarte al sacamuelas... Claro que ella seguramente tendrá 4 trabajos, porque en julio ya tenía 3. Psicóloga, detective, organizadora de eventos y... ¿Y qué más?

- Ha lanzado una tienda online de robótica. Nick hace los "bobots" y Alexander ayuda a mamá con las cuentas. ¿No te acuerdas? ¿Qué te pasa?

- Pues que tu padre ya es viejo, acéptalo, Irina- Respondió la de la piel morena.

- ¿Viejo yo? Oye niña... no sé quién cooo....cooo....córcholis eres pero viejo será tu padre.

- Soy Adara, mi madre es Petra y mi padre es Jorge, que se mantiene mejor que tú y tiene un cuerpazo, aunque los dos tenéis canas. El que mejor está es el tío Dimitri.

- Eres un poquito repelente, ¿no? ¿Tú de dónde has salido?

- Pues de dónde voy a salir. Si tú fuiste quien me sacaste hace 9 años.

- ¡Debería haberte vuelto a meter dentro! ¿Seguro que te llamas Adara y no Lucrecia Borgia?

- Joo papá, no hables así a Adara que la has hecho llorar. Ya dice mamá que te estás convirtiendo en un viejo cascarrabias...

- ¡¿QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?!

- ¡Irina, no mientas, tu madre nunca ha dicho eso!- ¡Menos mal que apareció Natasha!- Toma tío, te he traído un vodka cargadito, porque veo que lo necesitas. No sé qué te ocurre, pero ya conoces a estas dos maquiavélicas.... ¿O no? Se están aprovechando de tu debilidad, porque sólo hacen caso a sus padres... bueno, y a Tassy, Andrei y a mí. Petra es como mi madre, ya sabes... pasa de todo. ¡Fuera de aquí, bichosss! ¡Que os vayáis!

- Gracias Na-Na-Na.... Joer es que estoy desubicado con tantos cambios en el argumento, ¿sabes? En unos meses he pasado de ser el Sergei de siempre a ser padre de familia numerosa y no hago más que trabajar. Espera un momento... ¡TODO ESTO ES CULPA DE LA AUTORA Y LA CO-AUTORA! ¡COMO LAS PILLE LAS HAGO UNA CITOLOGÍA CON EL MÉTODO ANTIGUO!

- A mí me ha venido bien el cambio. Yo ya estaba harta de tener siete años siempre. Bueno, esto de ser adolescente tiene sus cosas buenas y malas por las hormonas. Pero he decidido que voy a disfrutar esta etapa plenamente, porque cuando la gente es adulta, muchos dicen que no disfrutaron de la infancia o de la adolescencia y yo ya he tenido bastante infancia ¿no crees?

- Me estás dejando alucinado con tu sensatez, Natasha.

- Tasha, si no te importa. Y no hagas caso a esas dos, que más que primas hermanas parecen gemelas. Tú estás muy guapo, más guapo que antes, fíjate lo que te digo. Y Jorge igual, aunque tengáis canas. Os hacen más interesantes.

- Ya que han cambiado el argumento esas dos locas podrían haberte convertido en mi hija biológica. Así podrías seguir con Andrei, pero estando Tassy y conmigo... Y pensar que antes ibas de mano en mano porque nadie aguantaba tu ritmo, Natashita.

- Primero, no me llames Natashita. Segundo, ya vivo con vosotros porque mis padres y mis hermanos están en Australia y hago de niñera con la ayuda de Andrei. Y tercero: ¡No han cambiado el argumento! Han continuado lo que debería ser normal en 7 años, porque ya parecíamos los Simpson. ¿Lo entiendes?

- Sí. Bueno, en parte, a mí también me gusta, porque ya me cansaba de estar siempre igual. ¡Ven, que te dé un abrazo de oso!

-Síiiiiiiii pero sin cosquillas ni pedorretas que te conozco.

- Ehhhhh pensándolo mejor, creo que no te abrazaré, al menos tan fuerte, porque... ¡Joer qué tetas tienes! Ya no te podré dar abrazos de oso, ni jugar a los aviones alzándote en brazos... ni comprarte bicis. Con lo menudita que eras y lo poquito que abultabas. ¡Ahora eres una valquiria!

- Bueno, tienes a Irina y a Ilenia, que es una monadaaaaa. Siempre está diciendo "¿Me das abasosss y besitosss?" Todos sabemos que es la niña de tus ojos, aunque quieras a todos tus hijos.

- ¿Ah sí? ¿Me la puedes traer, para que me adapte a mi nueva vida?

- Claro.

.........

- Papi, papi, papi.... te chao de menoos. ¿Me das besitos, abasos y lego pes, pes... jugamos a avión? Kero volar.

- Ven aquí, pequeñaja. Dame tú besitos y abrazos, que los necesito. Ahora jugaré contigo... hasta que crezcas como Natasha. ¡Joer me están entrando ganas de llorar!

- Pobesito. Papi no lloles te doy mi queco para que te abase.

- Joer qué bien me siento. Es una sensación especial, no sé.... ¡Cómo te pareces a tu madre, pero en miniatura! ¡Y tienes mis ojos!.


Vaaale. Tal vez esto de que progreséis en la línea argumental no está mal del todo, porque como bien dice Natasha no podemos ser los Simpson.

¡PERO PODRÍAIS CONTAR CONMIGO, CABRONAS, QUE SÓLO OS COMUNICÁIS CON PETRA Y TASSY O TASSY Y PETRA, TANTO MONTA, MONTA TANTO!

Y AHORA QUE LO PIENSO.... TENGO UNA DUDA QUE ME CORROE.

¿CUÁNTOS AÑOS TIENE MI MUJER? ¿Y CUÁNTOS TENGO YO? ¿CÓMO ES NUESTRA VIDA SEXUAL? ¿SIGO TENIENDO LA MISMA POTENCIA? ¿MI MUJER SIGUE ESTANDO BUENA O TIENE TODO CAÍDO DESPUÉS DE TANTO EMBARAZO?

RESPONDEDME YA. TÚ, TANIA, QUE ERES LA IDEÓLOGA. ¡BRUJA!