Detectives Vip

MENSAJE DE VOZ:

Hola tíassss.

Estoy muy, pero que muy enfadada. Alguien ha usurpado mi identidad y os ha enviado un mail hortera y empalagoso, dibujando un mundo de color de rosa con el que probablemente sueñan las chonis de esos programas de Telecinco y provocando una discusión entre vosotras, Sergei, mi Andrei y un Rey Mago, porque me he llevado a mis primos a la cabalgata y sin querer he insultado a Baltasar.

Bueno, pensándolo bien se lo merece porque seguro que es un concejal Podemita.

También han usurpado a Andrei o sea Tassy, que no has hablado con tu hijo, has hablado con... pues mira tía, no sé con quién.

De hecho, Andrei y yo estábamos utilizando la técnica del paraguas abierto hacia arriba para que nos cayesen las chuches que tiraban desde las carrozas. Y por supuesto sin descuidar a Nick Irina, Adara, Ylena, Anya, Alexandra, Macarena y unas amiguitas de Irina y Adara que son tan maquiavélicas como ellas y me han pegado chicles en el pelo.

¿Yo modelo? ¿Pero esa de qué vaaaaaaa? Ya sabéis que de mayor quiero ser controladora aérea.

¡Esto de cuidar niños es muy cansado y más cuando te los llevas a la cabalgata!

Pero, por otra parte, me da una penitaaaaaaaaaa ay pobresss que se lo creen todo y ponen caritas de ilusión. Ilena y Alexandra no paraban de gritar al unísono "Queremos quecoooooooos".

Por cierto, me vais a perdonar, como dice Tania, pero vuestras niñas son un poco melindres. Todo el rato pidiéndonos abrazos a Andrei y a mí. "Dame un ablasooo".

Bueeeeeeno no me haré la dura. Son dos muñequitas, con tanto "ablaso y besito".

Yo a su edad ya sabía de dónde venían los niños... gracias a Sergei. Que menos mal que por fin entiende a los niños y es más sutil, porque conmigo se pasaba un montón. Y eso se lo guardo, ¿eh? Tassy, tú que eres psicóloga, sabes que eso queda en el subconsciente.

Bueno, a lo que voy, que...

- ¡¿Nick, qué haces despierto?! Tienes que irte a la cama ya o si no, no vendrán los reyes magos.

- Es que estoy nervioso. ¿Tú crees que... que me traerán el dron?

- ¡Pues claro que sí! Por eso se llaman reyes magos, porque saben lo que quieren los niños y, sí. Te aseguro que han leído tus 50 Emails. Venga, te hago un Cola Cao calentito y te duermes... ¡Pero deja de temblar! Ay pobreeee.

- Vale. A tu lado me siento seguro.

- Ayyyy que te como de lo dulce que eres. Ojalá mis hermanos fuesen como tú.

Pues lo que os iba diciendo, que estoy muy enfadada. Tengo mis sospechas pero como vosotras sois detectives y tenéis más aparatología ¿se dice así? pues eso, que tenéis que descubrir a la asquerosa que se ha hecho pasar por mí y....

- Irina y Adara, ¡¿QUÉ HACÉIS DESPIERTAS?!

- No podemos dormir (Adara).

- ¿Vosotras estáis nerviosas también?

- No. Es que hemos bebido mucha Coca- Cola. Y hemos puesto la webcam para pillar a los reyes magos  y luego pues se lo enseñamos a nuestras amigas. (Irina)

- Y les hemos puesto una trampa que no podemos decir jijijijiji (Adara).

- La madre que... Mejor dicho, las madres que.... Andreiiiiiiiiiiiiii necesito ayudaaaaaaaaaaaa.

- ¿Qué pasa?

-  Estas dos han puesto una webcam para pillar a los reyes magos y han puesto una trampa. Me apuesto lo que sea a que son globos llenos de agua. Haz algo, porfis, que tú tienes más mano izquierda con estas.

- A ver chicas. De nada os servirá poner una webcam. ¿Sabéis por qué'

- Por qué. (Irina).

- Por qué a ver. (Adara).

- Pues porque cuando los reyes magos, que son magos, saben cuándo alguien o algo les mira, se vuelven invisibles y como para ellos eso es romper la tradición y se sienten traicionados, se van sin dejar regalos. Bueno, a veces dejan carbón. Así que, apagaré la webcam, vosotras quitaréis las trampas y después de tomaros un Cola Cao calentito cada una os iréis a dormir y os portaréis bien. ¿Hecho? ¡Chocad esos cinco! Yo os llevo a caballito a la cama. Y a Nick también. Tasha, chata, prepara 3 Cola Caos............ Mejor 5, que me parece que tú y yo los vamos a necesitar.

Ayyyyyyyyyy. ¿No os parece perfecto Andrei? Hasta consigue domar a estas dos repipis que no sé a quién han salido. Parecen de los Borgia.

¿Por dónde iba? Ah sí, que....

- ¡Macarena y Anya! ¿Y a vosotras qué os pasa?

- Ay, ay, ay, Natasha hijah. Que hemoh comío mushoh carameloh y shusheh y noh duele la pansa. Ohú shiquilla mira que hinchá que ehtoy, parese que ehtoy preñá. Y tengo unoh retortihoneh horrorosohh

- Hija, por dios, qué maruja eres. ¡Tienes que controlar tu apetito que luego mira lo que pasa! Y lo que pasará, que serás obesa.  ¿Y a ti también te duele la TRIPITA Anya? Porque se dice TRIPITA.

- Zíiii. Macarena ze ha comido cazi todas las chuchezzzz pero yo también he comido y me duele la tripita. Y yo tengo gazezzzz.

- Lo raro es que Macarena no se te haya comido a ti, con lo menudita que eres...¡Cómo me recuerdas a mí! ¡Incluso hablas con la zeta!

- Tasha, chata, no seas cruel con Maca. Pobre niña. Ya tendrá tiempo para estar a dieta cuando crezca. Toda su vida, concretamente. Porque así sois las chicas. Sieeempre preocupadas por el cuerpo. Bueno, tú no lo vas a necesitar.... arrrrrr que te muerdo como un vampiro. Y a todos vosotros tambiéeeeeeeen aaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

(CHILLIDO DE NIÑOS ROMPE-TÍMPANOS)

- Ayyyy jooooooooo Andrei, no les excites, que tenemos que dormirles. Tienes toda la razón, he sido muy cruel con  bolita. Ehhh quiero decir con Macarenita. Porfi porfi,  mientras yo preparo los Cola Caos, ¿puedes darles esa medicina para dolores de tripa? Tu madre las tiene etiquetadas así que no te costará encontrarlas.

- Mi madre etiqueta y ordena hasta los juguetes, las bayetas, los productos de limpieza y, por supuesto, los productos alimenticios no perecederos como las galletas, pasta, arroz... Un día estaba tan estresada con el trabajo que me plantó una etiqueta a mí en toda la frente.

- ¡Anda ya! Me estás tomando el pelo...

- Que si, que es verdad. Ahora te enseño la despensa y vas a flipar. ¡Es una crack del orden! Y aprovechando que entramos en la despensa...

- SCHHHHHHHHHHHHHHHHHH que estoy enviando un mensaje de voooooooooooooz.

- Ahhhhh. Bueno, quería decir que aprovechando que entramos en la despensa pues colocamos los... los botes. Mamá te quiero. Y a ti también tía Petra. Queeeee queeeeeee que sois geniales las dos y queeeee queeeeee bueno queeeeeee era una broma lo de la despensa. Bueno, queeeeee. ME PIRO.

- No cuela. ¿Crees que son tontas?. ¡Ellas inventaron el truquito de ordenar la despensa con tu padre y con Jorge!

- Bueno, yo voy a por la medicina para.... ¿Para quién era?

- Para Macarena y Anya. Yo voy a preparar... ¿Cuántos Cola Caos?

- Seis, creo.

- Ay Andreiii qué duro es esto de cuidar enanos.

- Ya. Pero son adorables. Mira la carita de Nick, está nervioso de verdad. Y mira a esas dos bichos contándose cosas al oído, ¿no son divertidas? Y a Anya con esa carita de pena... Menos mal que Ylena y Alexandra están dormidas.

- No lo digas muy alto que aparecen. Oye pichuuuuuuuuu ya que vas a por la medicina, plis plis plis, ¿me traes otro bote de Cola Cao y me sacas de la nevera dos tetra bricks de leche?

- Tus deseos son órdenes, sirenita. ¿Puedo ser tu príncipe?

- ¡Ni hablar!

- ¿Por qué?

- Pues porque muere... en la peli de la Sirenita, digo.

- Joer, me has cortado el rollo. Te pareces un montón a mi madre y yo a mi padre.

-Ay cari lo siento. Ven aquí........

- Tassyyyyyyyyyyyyy, mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, Andrei y Tasha se han dado un beso (Adara).

- ¡Adara eres una chivata! Mamáaaaaaaa, Petraaaaaaaaaa. Natasha y Andrei se han dado dos besos de noviossss jijijijijiji (Irina).


Tassy, tu hija Irina, además de chivata como la otra es un poco cabro.... quiero decir... bueno, ya me has entendido.

Joer, qué estrés. ¿Por dónde iba?

Ah sí, que tengo sospechas sobre quién ha podido usurpar mi identidad. ¿Os acordáis de esa fulana que está loca por Andrei, que me tiene envidia por el cuerpo que tengo y por la familia que tengo?

Sí, esa que vino un día a casa y fumó en mi habitación, antes de birlarle a mi madre una figurita de Swarosky. Pues creo que ha podido ser ella. Menos mal que papá me creyó cuando le dije que yo no fumo... a pesar de que la muy..mmppppppfffff me puso una cajetilla en mi chaqueta.

Bueno, voy a cortar. A preparar los Cola Caos y a llevar a la cama a vuestra prole.

Por cierto, ya os pasaré la factura, a la que, siguiendo el ejemplo tuyo, Tassy, añadiré un plus por estrés y disgustos.

Más el IVA, claro....

Si estaré estresada que estoy cortando cebollaaaaaaaaa.

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